PERDON POR EL RETRASO, ESTOY LLEGANDO

Conversaciones con personas a las que no escucho, escucho pero no oigo, porque en la cabeza tengo mil historias por terminar, amontonadas, acribillando. Al igual que en un paquete de jamón envasado, donde cuesta encontrar por donde separar las lonchas y cuando lo consigues siempre se rompen, en mi cabeza ocurre lo mismo, esta todo envasado al vacio. Cuando el bullicio de un bar te molesta, la tele no te divierte, aunque eso no es muy dificil. Cuando hace un día precioso pero tu no te das cuenta, cuando las horas parecen tener solo 40 minutos, cuando el teléfono suena, suena y a ti te gustaria tirarlo por la ventana, cuando se conecta el despertador por la mañana y parece que no hayas dormido nada, cuando dejas de saborear un buen café, cuando te encanta leer pero no eres capaz de cojer un libro y cuando no te acuerdas cuanto tiempo hace que no saboreas una buena canción al lado de alguien a quien quieres, entonces, cuando pasa todo esto, es que necesitas desconectar. Y eso es lo que me ha pasado, Y por eso no he escrito nada todos estos días. Aún estoy en recuperación. Os pido perdón por el retraso, estoy llegando.

QUEREMOS SER TU BANCO

Hoy he estado a un pelo de hacerme millonario, he ido al banco y le he pedido al banquero que me diese diez millones de euros y me ha dicho que no. Si me llega a decir que sí, me hago millonario. Esto de los bancos y las cajas de ahorro es la bomba, los presidentes de los bancos estan forraos, mira el Emilio Botín, menudo pajaro, claro que con ese apellido la cosa se ve venir. Ahora se les a ocurrido a algunos bancos quitar las comisiones...a buenas horas, cuando nos han sableao por todo, en plan pastillas de caldo...nos cuecen y se enriquecen. La verdad es que la relación con el banco empieza mal desde el principio, tu vas al banco y les llevas todos tus ahorros y...¿ellos que te dan? una libreta. Serán ratas, y luego te cobran una comisión de apertura, yo les dije: ¿así haceis muchos amigos aquí? y me regalaron un mechero. Antiguamente los bancos eran mas impactantes, con aquellos cristales anti-misiles de 20 centimetros de grosor, daba la sensación que tu dinero estaba mas seguro, ahora no, parece que entres en una cafeteria y le pidas pasta a un colega, y lo que mas rabia da es que tienen 20 mesas de atención al cliente y solo funciona una...¿pa que las poneis las otras? ¿pa calentarnos? y claro...se lia una cola, que parece que estes Port Aventura, es lo mismo que el Dragon khan, haces una hora de cola, para que luego cuando te acaban de actualizar la libreta y sales del banco, al igual que cuando sales del Dragon Khan, llevas un mareo que pa que. Otra cosa que me da mucha rabia es la dichosa rallita de "espere aquí su turno". ¿que pasa si me la salto? ¿me vais a cobrar comisión de adelantamiento? y claro tu turno no llega nunca porque delante esta el tipico abuelo que no tiene prisa: "nene, mirame esta carta que me ha llegao que no se de que es..." y tu calentandote ahí detras de la ralla. A mi algo que me pasa y que me da mucha verguenza es cuando hace unas semanas que no vas al banco, das la libreta y se tira dos horas imprimiendo paginas. Y el del banco venga a pasar paginas, y los de detras mirandote con un mosqueo, y es que algunos apuntes aún me salieron en pesetas, imaginate como estaba la cosa de atrasada. Yo hay conceptos bancarios que no entiendo, por ejemplo el Euribor, ¿que narices es el Euribor? yo creo que con ese nombre tiene que ser un medicamento, indicado para los dolores estomacales que te entran despues de ver tu saldo. ¿y el TAE? ¿que es el TAE? Tu tae, tu tae pasta que nosotros ya la manejamos. Lo que no soporto del banco es aquellas puertas dobles que tiene el Santander, que te quedas atrapao ahí siempre. Y suena una voz: DEPOSITE TODOS LOS OBJETOS METALICOS EN LA ENTRADA" y la gente mirandote con cara de delincuente, y que aquello no se abre y tu "NO DISPAREN POR FAVOR, SON UNAS LLAVES" un mal rato que pa que. Yo por venganza algunas veces me llevo el boli, aunque un día me lleve uno y no me di cuenta que estaba atao con una espiral al cristal y cuando estaba en la puerta aquello me pego un estiron que me enpotre contra el mostrador otra vez, y la cajera me dijo: "se le ha pasao el turno caballero, espere detras de la ralla". Las cajas fuertes son de apertura retaradada y los empleados, a veces, también son de atención retardada. Seamos claros, a los del banco no les gusta trabajar, algunas sucursales parecen panaderias, estan llenas de Baguettes, y que no te engañen: el mejor "plan de pensiones", es, como la misma palabra dice: "llevar la chica que te gusta a un hostal" y lo demás son tonterias.

TRAPOS SUCIOS, PLATOS ROTOS

Hoy me han traido la lavadora a mi nuevo piso, y ahora voy a poner lavadoras durante tres días sin parar...una montaña de ropa acumulada que pa que, y yo me pregunto ¿que hariamos sin lavadoras? ¿ir a lavar al rio? claro...aquí tenemos el rio turia, un rio donde hay de todo, pistas de futbol, parques infantiles, pistas de aletismo, cientos de imigrantes debajo del puente...en fín lo normal que hay en un rio, de todo menos agua. Las lavadoras son imprescindibles y muy importantes, vienen a ser como la tele, tienen programas, como la tele, se meten todos los trapos sucios, como en la tele, tienen pantalla, redonda pero pantalla y todo lo que se ve es muy previsible, tu te quedas media hora mirando la pantalla de la lavadora y te entra un sueño tonto igual que viendo la tele. Lo que no me gusta de las lavadoras es el racismo que existe, hay que separar la ropa blanca de la de color, incluso hay detergente para ropa negra, feo la verdad. Normal que llorase el payaso de micolor, si es que hay mucho racismo en todo. Incluso creo que cuando centrifuga la ropa negra, centrifuga con mas rabia la lavadora. El centrifugado es algo que da miedo. hay lavadoras que parecen que vayan a estallar, parecen que esten poseidas...yo tengo un trauma de infancia de ver la lavadora de mi casa moverse, tenia vida propia, cuando acavaba de labar estaba en la otra punta de la casa, un miedo tremendo. Al tener vida propia pues pasa lo que pasa, que sufren como las personas, sobre todo de calcio. Por eso yo de vez en cuando le pongo en lugar de suavizante un poquito de leche pascual con calcio, y la ropa sale perfumada a yogurt...claro al centrifugar, cuaja. El suavizante es muy curioso, es un liquido cremoso que parece Melody, y que se pone en la lavadora en chupitos para alegrarle esta vida tan sucia que tiene. ¿estará bueno el suavizante? ¿cuando estas cabreao te suaviza?, mas de un día me entran ganas de tomarme uno, con ese olorcito tan bueno que tiene, que esta es otra, la sección de suavizantes en el super es como una cata de vinos. Ves ahí a las mujeres oliendo el suavizante en plan profesional, ¿donde se estudia la cata de suavizantes?.

Un mito erotico de toda la vida es hacer el amor encima de la lavadora...como la cosa vibra pues da su rollito. Yo creo que el parkinson es una enfermedad de la gente que abusa de esto, el tembleque se te mete dentro del cuerpo y ya no hay forma de quitartarlo, pero que te quiten lo lavao. Lo malo es hacerlo y que tu pareja se quede embarazada, fijo que el niño sale iperactivo. Yo tengo unos amigos que a la niña le han puesto de nombre arielita, y les dije: ¿por la sirenita? y me dicen no: por lo de los polvos en pelotas. A la niña dicen que se lo explicaran cuando sea un poquito mas mayor.

Es que la lavadora tiene su rollo amoroso, cuantas parejas no se habrán conocido en Nueva York en esas tiendas donde la gente va a lavar la ropa, porque en america la gente no lava en casa, los trapos sucios a la calle, y claro me imagino yo esa pareja que se encuentran en la lavanderia:

-hola, ¿que tal? ¿como lo lavas? ¿programa corto o largo?

-largo, yo todo largo

- ji, ji...que tonto

-cuidado que se te han caido las bragitas

-uyy...gracias.

-por cierto muy bonitas

y claro nace el amor.

Por cierto...¿que sabeis del mimosín? hace tiempo que no lo veo. Corre una leyenda urbana que dice que esta fatal porque le quitaron la toalla y se pego un trancazo tremendo y ahora esta en rehabilitación. Otros dicen que tiene un rollo con el Norit, el borregito y que les pillaron infraganti en pleno lavado. Ya se apañaran, y que cada uno haga lo que quiera con su lavadora, ahora eso si, no olvides nunca aquella famosa frase del anuncio de colon: busque, compare y si encuentra algo mejor: comprelo.

ALBUM DE BODAS 

CUANDO LA LITERATURA ESTA EN SU MEJOR MOMENTO...¡VA ISAAK Y SACA UN LIBRO! ay que joderse...

En breve tendre si todo va bien mi primer libro, y es el mejor que he escrito, bueno...también es el único. Recoje todas mis reflexiones sobre la vida según yo la he vivido, muchas de ellas escritas en este blog a lo largo de estos meses.

No te lo vas a creer pero cada vez que lo leo me rio yo mismo. ¿estaré volviendome loco? Eso no puede ser...porque ya estoy loco. Lo que pasa es que me hace gracia verme tan reflejado. He decidido no leerlo más hasta que este publicado, porque cada vez se me ocurren más cosas y lo estaria retocando a cada momento.

He intentado capturar muchas de mis emociones en papel para uso y disfrute de mis amigos, aquellos que me conoceis un poco y sabeis lo fácil que me resulta cojer un tema tonto y convertirlo en debate de la nación. Gracias a todos los genios del humor y del monologo por tanto derroche de talento que me inspira y que me ha permitido tomaros prestadas muchas de vuestras ideas y sobretodo a todos los que me rodeais y me regalais con vuestras personalidades tantos y tantos momentos mágicos. Aunque no te lo parezca, te estoy observando. Espero que si llega a tus manos un ejemplar lo disfrutes tanto como yo escribiendolo.

PORTADA DE MI PRIMER LIBRO, EL TEMA YA ESTA EN LA IMPRENTA...QUE SE PREPAREN LOS DEL PREMIO PLANETA, 

TIENES UN E-MAIL

Hoy he abierto el correo y tenia 58 e-mails, el buzón sacaba humo, eso era un buzón berbenero, entre correos publicitarios, los que te mandan tus amigos y algún que otro virus maligno. Que malos son los virus, y lo peor es que siempre picamos ¿como no vamos a picar con un e-mail que en el asunto pone:"y love you"? un tio como yo esta acostumbrado a que le digan estas cosas y claro...picas. Otros caen poque estan faltos de cariño y ya te pueden avisar que es un virus que a ti te falta tiempo para abrirlo, se te pone el disco super duro y te ciegas. yo creo que aún y avisandonos si nos mandan uno que pone "cariño, te voy a destrozar enterito" lo abrimos igual, y es que vamos faltos, muy faltos. El señor hotmail tendria que inventar el buzon inteligente, que clasificara los e-mails según entrasen y que al conectarte te avisara: tienes 58 correos nuevos, 45 son de publicidad de mierda, 2 son virus chungos y luego tienes 11 de tus amigotes, todos mas o menos de lo mismo: guarros. y así uno va preparado. La verdad es que la mayoria de los correos que te envian los amigos son guarretes para que nos vamos a engañar, de ahí le viene el nombre: correos. Luego esta otra sección fantastica dentro de los correos que son los power-points. Yo tengo una amiga que me envia power-points, los tiene todos. Me encantaria conocer a etos robins hoods de internet que invierten su tiempo en crear estos mensajes, estas poesias, estos consejos para la vida...son gente feliz, son personas que viven en un estado de buen rollo permanente y que quieren ayudarnos a ser mejores personas. Yo creo que llegará un día en el que podremos votar para que gobiernen ¿tu a quien votas? ¿Yo? al P.P. al Power Point.

Luego estan los e-mails en cadena. Estos son chungos. te acojonan. Te dicen: "no lo borres, mandalo a otros 25 tontos como tu, en menos de 24h. y la persona que quieres se entregará a ti. Antonio era un fracasao sentimentalmente, lo mando y ahora se lo rifan todas. En cambio Maria rompió la cadena y desde entonces nadie la quiere, ni su perro, se ha vuelto alcoholica y del Real Madrid. No rompas la cadena".

Ay que joderse, ¿quien inventa estas movidas? y lo peor ¿qué tipo de personas se ceen esto y siguen el rollo? Pues yo creo que Indurain rompio la cadena un montón de veces y al tio no le fue mal. Yo cuando recibo un e-mail de estos no es que rompa la cadena, es que tiro de la cadena, porque me cago en ellos, ya me tienen hasta los windows. Y por eso cuando acabe de escribir esto lo voy a mandar a todo el mundo, y te aviso: como no lo mandes a 50 amigos tuyos con derecho a roce, vas a perder el apetito sexual de por vida y solo encontrarás aliciente en esta vida haciendo Power-points. Tu mismo, avisao quedas.

TAL PARA CUAL 

gracias a todos los que os acordasteis de mi y me regalasteis un felicidades de corazon. Mi gente, mis colores, mi himno y mi bandera son la gente con la que he tenido la suerte de cruzarme y compartir un cachito de eso que llamamos vida.  

EL ROCE HACE EL CARIÑO

Amigos, desde hace unos meses era feliz porque tenia coche nuevo, pero este fin de semana me arrancaron la felicidad de golpe, me undieron en la depresión más profunda...he descubierto algo que duele más que hacerte un tatuaje y es: hacerle una rascadita al coche. Si te lo haces en el brazo no pasa nada, pero en el coche, en tu coche nuevo, lloras fijo, lo que le pasa a la chapa de tu coche duele más que si te lo haces en la piel. Para prueba los del tunning, que estos tipos de tatoos y piercings van sobraos, se pueden perforar el cuerpo que no pasa nada, pero como rocen el coche aparcando, se tiran una semana llorando. Todos los coches tienen una rascadita tarde o temprano. Pues teneis que saber que cada raspón es un señor triste, es un montón de tacos gritados al viento. Las rozaduras quitan al ilusión de vivir al hombre. Cuando te compras un coche nuevo, como yo, crees que vas a ser la excepción, lo limpias cada día y dices frases como:"este lo voy a cuidar mucho para que este siempre flamante". Este tipo de frases acaban mal. Es como cuando empieza el año y dices: "este ao me apunto a un gimnasio y me pongo en forma". Ni dos días. Pues el coche igual, un día estas aparcando en el parking del Corte Inglés, que parece que las columnas se mueven a proposito y: cjjjjjjjjjjjjrrrrr.

Silencio total, la sangre se hiela, no sabes que hacer, si tiras pa lante toca, si le das hacia atrás también.

¿como se sale de ahí? y lo mas importante...¿qué le habrá pasado al coche?

En este momento paras el motor y sales del coche con los ojos llorosos, rezando a San Chapa Vendito y te pones a calibrar el daño. Y es en este momento cuando hacemos lo más absurdo del mundo, intentar arreglar el raspon frotandolo con la mano. Pero esto no es culpa nuestra, esto es culpa del Corte Inglés, que hace las plazas mega-justas para que se nos joda el coche, por eso en todos los parkings del Corte inglés ponen un taller de chapa y pintura, sino de que.

Otra causa de los raspones es fíarse de otro al aparcar. Un abuelo con poca faena, se autonombra jefe de operaciones y se pone a dirigir la maniobra. Las palabras técnicas son tres:

1-dale, dale, dale...

2-vas bien, tira, tira...

3-Endereza con cuidadoooo

y ese cuidado a veces llega demasiado tarde. Con el tiempo descubres que una solución barata es dejar el coche sucio, así se disimulan los raspones, aunque de vez en cuando no te queda más remedio que limpiarlo, porque algún simpatico escribe en tu capó "lavalo, guarro". Seguramente es algún desaprensivo que no tiene coche y no sabe lo que se sufre con los roces y raspones. Yo pienso que la gente tiene tantos años el mismo coche no porque no pueda comprarse otro, sino por el cariño que le tienen a los raspones y roces. Porque no nos engañemos, al fin y al cabo...el roce hace el cariño.

FALLAS? NO, YO HAGO EL AMOR

Amigos, esto si no lo ves no te lo crees, y es que empiezan los días donde uno puede hacer lo que le de la gana: "las fallas". Esto es la bomba, y nunca mejor dicho, porque Valencia explota cada día, a las 14.00h. con la mascletá, que viene a ser 10 minutos de derroche de polvora donde la gente como poseida disfruta de ver como los timpanos se te rebientan. Ya puede estallar un edificio o estrellarse un avión que si hace ruido la gente lo aplaude como loca. Las fallas duran 15 dias mas o menos y eso mas que fiestas son vacaciones, donde el caos se apodera de la ciudad. El otro día empezaron con la cridá, que viene a ser como el pregon y aunque llovia a mares la gente como loca a la calle, y allí están las autoridades, la fallera mayor, con su madre, las damas de honor con sus madres, la Rita Barberá, que es como la madre de todas las madres, ella ya es una falla andante, la banda de musica, con sus madres...en lugar de las fallas parece el día de la madre.

Y la fallera sube al balcón y puede decir lo que quiera, mientras hable bien de la ciudad y de la virgen, la madre de dios de los desamparados...otra madre, y es que ahí esta el truco, si lo que dices no engancha, solo tienes que decir: Viva la virgen!! y todo el mundo loco, ¡vivan las fallas!! y la gente se enciende como una mascletá. Luego sale la Banda y venga a tocar hasta que se acaban las fiestas, que queman las fallas y la orquesta, por pesaos!! venga ahí trompeta y bombo a piñon y todo el día...pobres madres, ¡la culpa de los padres por hacerles un bombo!. La verdad es que las fallas son absurdas, se tiran un año trabajando para hacer esos monumentos artisticos, que son preciosos para luego en una mala tarde quemarlo todo ¿pero estamos tontos o que? con lo bonito que quedaria dejarlo en las calles y en las plazas, Valencia seria como Disneyland, Valencialand y vendria gente de todo el mundo pero dosificada durante el año y no toda en un fin de semana, que no se puede ni respirar en la calle, falta el aire por favor!! y claro la gente una vez vistas las fallas ¿QUE HACE? beber y beber y cada vez las fallas se ven mas grandes y en movimiento. Estoy seguro que si quemasen a mas de uno, estarian ardiendo una semana. En fin, si a mi me preguntan: Fallas? yo siempre digo lo mismo: no...yo hago el amor.

BUENOS DIAS POR LA MAÑANA

Tengo que reconocer que he pasado unas 80.000 horas de mi vida haciendo algo que me encanta: dormir. Este sano deporte se puede hacer de muchas formas: con pijama, sin pijama, con calzoncillos, sin calzoncillos, en tanga, sin tanga, con la ventana subida, con la ventana bajada, abrazado a una guapissima mujer, encima de un guapissima mujer, acurrucao con un gusiluz...se puede dormir con Valeriana, si eres gay con Valeriano, se puede dormir roncando, babeando, a pierna suelta y de mil formas más. Pero sólo existe una forma de despertarse: jodido.

Levantarse es un trauma, es algo que atenta contra la salud, nos levantamos hinchados como globos, los ojos parecen dos tomates cherry, las manos son blandiblum, no tienes fuerza ni para abrir el grifo del agua, como cojas algo, se te cae seguro y el problema es cojerlo, porque las piernas funcionan, lento pero funcionan, pero las rodillas no. La nariz esta atascada de mocos...¿por que? por los acaros, y aquí quiero hacer un apunte, aunque se que esto que voy a contar es desagradable. Despues de tanto tiempo trabajando con estos bichos, por cierto asquerosos, son arañas con cara de rata callejera y cuerpo de alien, resulta que en nuestras camas hay millones de ellos y cada noche aquello es una orgia. Dormimos en una manta de bichos que recorren nuestro cuerpo y se meten por las orejas, por la boca, por el...y lo mas seguro es que te escupan. ¿y cuando pillan un catarro? bueno, vale que son muy pequeños pero veinte millones de acaros resfriaos no es cualquier cosa y eso se contagia y de ahí que te levantes con la nariz llena de mocos...y encima quien sabe si son tuyos. ¿y los pelos? parece que en lugar de dormir has estao enchufao a la corriente toda la noche. También esta la lengua, tu estas operativo pero la lengua sigue fuera de cobertura, la tienes bloqueada, es imposible juntar las letras para soltar una palabra. No nos engañemos el cuerpo se va despertando a cachos y no podemos pretender que todo funcione al momento. Bueno en el caso de los hombres existe una parte de nuestro cuerpo que no falla, que siempre esta en forma, ahí...vigilante, madrugador, es la alegria de la cama y ya sabes a lo que me refiero y si en tu caso esto ya tampoco pasa, entonces tu vida ya no tiene sentido.

Levantarse es una pesadilla, por eso no hay nada mejor que los días que te despiertas pensando que te tienes que ir a trabajar y resulta que es domingo o que son las cinco de la mañana. Es lo mejor que te puede pasar, es como volver a nacer. También pasa que te despiertas pensando que es super pronto y resulta que quedan cinco minutos para que suene el depertador. Intentas dormirte pero ya no puedes, la cuenta atras a empezado y ya puedes apretar los ojos con fuerza que no te dormiras. Para que no te pase esto algunos ponemos el despertador 20 minutos antes para hacernos la ilusión de que dormimos más y que hace que muchas veces te quedes sobao. Una cosa curiosa es cundo te despiertas por la noche para ir al baño y no enciendes la luz para no despertarte. La gran cuestión es: ¿como te despiertas más, con la luz encendida o con los trancazos que te pegas en todos los muebles? Lo peor que te puede pasar es estar en un sueño guapo y te peges un cabezazo contra la cama, porque ya te levantas cabreao, con los ojos inchaos, los pelos a lo loco y la lengua que parece una suela de zapato y así no puede empezar el día. Como decia alguien, que ganitas tengo de morirme pa poder dormir y no tenerme que despertar. Buenas noches.

CUMPLEAÑOS FELIZ

Amigos, ya he cumplido los 30 y lo he afrontado como un campeón, con diginidad muy a pesar de que la gente ya no te ve igual. De todos modos el domingo paseaba por el mercado y un hombre mayor que queria que me apartara para pasar me dijo: "cuidao chavalín que paso" y casi se me saltan las lagrimas, o el hombre estaba muy mal o yo no estoy tan mal para tener 30 años. De todos modos ha sido un cumpleaños emocionante, entre muchas cosas porque no estoy acostumbrado a que 300 personas me canten el cumpleaños feliz y mira por donde, yo que soy discreto y no me gustan mucho este tipo de cosas, coincide mi cumplaños con una reunión de todas nuestras oficinas y me dan la sorpresa de nada mas empezar la reunion cantarme el cumplaños feliz, ¡que emoción! y que largo se hace ese momento, que realmente... no sabes que narices hacer y se te queda una cara de tonto que da gusto. los clumpleaños son días de sorpresas, quien no ha sido victima en alguno de sus cumpleaños de una fiesta sorpresa, curiosamente es la fiesta menos sorprendente que existe. Siempre te acabas enterando. Tu pareja:

-¿estarás a las nueve en casa, verdad cariño?

-si ¿por que?

-noooo por nadaaaa

Ese amigo tonto que todos tenemos que mete la pata:

-vale tio, te veo esta noche en la fiesta.

-¿que fiesta?

-fiesta, no yo no he dicho fiesta...

y aún se le ve mas el plumero al tio.

Mira yo creo que lo mejor es que te lo digan. Es muy fuerte que sea tu cumpleaños y todo el mundo pasa de felicitarte expresamente y tu estas ahí jodido pensando que no tienes amigos ni tienes ná, llegas a casa, abres la puerta y: "sorpresaaaaaaa", que si sufres del corazón la palmas fijo. O imaginate que te da por ponerte tonto y piensas celebrarlo en plan instinto basico con tu churri, y entras sin hacer ruido, te desnudas en el recibidor dejandote la corbata puesta, entras en el comedor y...."sorpresaaaaaaaaaa". Yo creo que te quedas impotente para toda la vida, aquello se encoje tanto que a partir de ese día tenes dos ombligos.

Cuando te invitan a una fiesta de cumpleaños, la gran pregunta es: ¿que narices le regalo?, y la verdad es que en un cumpleaños se regalan las cosas mas tontas que te puedes llegar a imaginar, son esas cosas que tu nunca te comprarias ni loco, en cambio para tu amigo que cumple años son ideales. luego esta el que te regala una caja de bombones del lote de navidad de su empresa, el que te regala el zippo de imitación que venia con un carton de camel o el que se atreve a regalarte el pack de colonia, masaje y gel Brummel. ¡que bien que se queda con estos regalazos! y aún se atreven a decirte: ¿que ya la tenias? y tu: noooooo, ni ganas!

Lo mejor es el regalo colectivo, pones diez euros y otro se encarga de comprarlo, normalmente el tonto del grupo es el responsable de esto y su peor problema no es el regalo en sí, sino tener que recolectar la pasta, siempre hay algunos que se escaquean de pagar y es el tonto el que tiene que poner la pasta de los demás, ahora eso si, todos firman en la tarjeta de felicitación. Para mi, los cumpleaños de verdad son los de cuando eres niño, aquello si que eran fiestones "sexo, drogas y Teresa rabal", bueno...sexo lo que se dice sexo no habia, pero habia pajitas, y drogas a mogollón: peta zetas y escalofrios y fritos y panchitos...aquello era una fiesta tóxica. Y luego cigarrillos de mentira, que siempre estaba la tia Enriqueta que te decia: "¿que haces fumando niño?" y tu: "noooo, si no es tabaco es chocolate" ¡ayyy dios, que se nos ha vuelto fumeta con 6 años". Aquello se convertia en una fiesta de desfase total, tirando botellas, vasos por el suelo, poniendonos tatuajes de pegatinas por todo el brazo y con un subidon de coca-cola que pa que. Ahora ya no es lo mismo, hoy en día los padres llevan a los niños al Mc Donald's y los encierran ahí toda la tarde y pretenden que se lo pasen bien con el amigo Ronald, un payaso que da miedo, parece salido de pesadilla en burger street. De todos modos cumplir años esta bien, yo me estoy planteando plantarme ya, aunque mientras los puedas contar es que muy mal no estas.

BOND, JAMES BOND 

he visto king-kong y no es exactamente como yo lo dibuje hace unos a�os, no se...creo que mi versi�n esta m�s al d�a pero tampoco me hagais mucho caso. 

EL AMOR ESTA EN EL BOTE

Hoy en día, quien no se cuida es porque no quiere y últimamente hemos sido testigos de la última revolución que son los productos específicos para el cuidado del hombre. Antiguamente esto sólo estaba vetado al sector femenino. Yo recuerdo cuando todo esto no existía y en mi casa teníamos para la ducha una pastilla de jabón negro, la de jabón de magno. Yo siempre había pensado que era negra de lo sucia que estaba de lavarnos todos con la misma. Luego ya llego la invasión de los botes de gel y champú. En esto hay que tener en cuenta varias cosas. En las etiquetas pone: "no irrita los ojos"...y un huevo,mentira!! como te caiga una gotita en un ojo, vas a llorar más que viendo titanic el día que te deja tu novia. Lo fantástico es que cuando te entra una gotita todos hacemos lo mismo, nos frotamos con la mano, que curiosamente está llena de jabón...¡venga! que listos que somos. En esto de los botes encontramos frases como:"nueva fórmula estimulante, proporciona volúmen extra", vamos a ver...¿esto es un champú o viagra? porque luego en las instrucciones de uso dice: "aplicar suave masaje de la raiz a la punta y repetir varias veces",a ver si esto va a servir para otra cosa...

También me mosquea las variedades que existen en el mercado, yo creo que la mayoría son ilegales: "champú con extracto de yoyoba, esencia de guayaba, flor del caribe, aires del trópico..."yo creo que el pelo se coloca con estos champús. De ahí que el pelo se vuelva rebelde y encrespao. Luego otro champú que me mosquea es el Lactovit, un champú a base de leche. Si ese champú es de leche tendría que llevar fecha de caducidad y una vez abierto se tendria que guardar en la nevera ¿no? y ¿porque estos señores de lactovit no sacan el lactovit semidesnatado y el desnatado para las personas que quieren mantener la linea? Los botes de gel son malas personas, envidiosas del champú, porque así como los de champú suelen ser transparentes para saber cuando se acaban, los de gel no, se terminan sin previo aviso. Te vas a echar y..."prrrffffsshhh", que en idioma gelino significa "a ducharte con tu amigo el jabón anti-caspa, payaso" y nosotros inconscientemente entendemos el mensaje y entonces nos dedicamos a torturar el bote de gel. Lo colocamos boca a bajo y le decimos: "espero que mañana estés lleno y no vuelvas a decirme lo que me acabas de soltar" y claro, el gel se cabrea y al día siguiente te suelta un chorrito con toda la mala leche, y vuelve a las mismas "prfffffffssshhh" y cuando pasa esto otra vez...ya no hay vuelta atrás, nos cuesta aceptarlo pero hay que comprar un bote nuevo. Ahora las cosas han cambiado mucho, estos dos botes han ampliado la família y ahora en el baño hay más botes que en el super, está la crema suavizante, la mascarilla capilar...que si es mascarilla no entiendo porque vale lo mismo que la leche hidratante, luego esta el body-milk, el aceite corporal, el gel exfoliante y el tónico... que no se bebe se aplica. Que injusta es la vida, con lo bien que les hubieran ido todos estos botes a los pasajeros del titaníc...y eso confirma la teoria de que sin botes no hay vida ni dura el amor y por eso, cuando conquistas a alguien sueles decir: la tengo en el bote.

��Que bonito es el amor!! 

NI CONTIGO, NI SINTIGO

En verano siempre ocurre algo curioso y es que las hormonas sufren una alteración incomprensible ¿quien no se ha enamorado en verano? cuando tienes 15 años en seguida dices "te quiero", sales con el grupito de amigos y amigas y siempre hay la chica que te gusta, aquella que te hace tilin, "mi chica", es aquella a la que le tienes que decir que la quieres como sea, no hay tiempo que perder y aprovechas cualquier momento, la chica estornuda y en lugar de decirle "jesús o salud" le sueltas "te quiero" y si ella te contesta "gracias" pues ya es tu novia. Son "te quieros" sin mala intención.

En cambio a partir de los 25, si dices "te quiero" quieres decir "¿que hacemos hablando todavía pudiendo estar en la cama?". Antes por amor perdías el control, ahora por amor te pones un "control". Con el paso del tiempo te vuelves súper desconfiado y si alguien te dice "te quiero" le contestas: "¿y como lo sabes?...¿lo dejarías todo por mi? ¿cómo se que no es por interés? TU NO ME QUIERES. Y descubres que te has convertido en ICE-MAN, podrías ponerte un cartel en la frente que dijese:"HAY HIELO" y te forrarías. Podrías vivir en un iglú sin problemas de lo frío que eres...y ahora que digo esto...¿cómo será vivir en un iglú? Porque es una casa sin esquinas ¿lo habéis pensado? con lo que ¿cómo se amuebla un iglú? arrimas una cama,un armario, un mueble y...¡¡quedan huecos!! ¿cómo cuelgas un cuadro?. Los esquimales para mi son tíos muy raros ¿cómo hacen el amor? porque seamos sinceros, a ver quien es el chulo que se desnuda a cuarenta bajo cero y se pone al lío, claro que tu dirás: a través del abrigo. Lo que pasa es que estos tíos llevan un abrigo de como mínimo 25 centimetros de grosor...y seamos realistas, esto no esta al alcance de muchos, y claro de ahí que los esquimales tienen una vida sexual pobre, son tíos amargaos, fríos y la mayoria de ellos se tiran a lo único que pueden: la bebida, al licor del polo.

Otros buscan entretenerse y existe mucha afición a la fotografía, allí a los fotógrafos se les llama polaroides."Isaak, en-foca, nunca mejor dicho, que te vas del tema", pues eso que para mi el tema del amor es un misterio y en el que la mayoria de las veces vas mas perdido que un esquimal en una sauna..."vale me centro, paro ya".

En este apasionante tema yo tengo muchas dudas: ¿por qué cuando tienes pareja es obligatorio hacerte una foto con ella en un fotomatón? ¿por qué cuando dos discuten gana el primero que dice: ¡y a mí NO ME GRITEEES!"? ¿Por que a ellas les gusta tanto hablar por teléfono contigo aunque hace 5 minutos que os habeis despedido? ¿por qué las chicas aplauden cuando les haces una gracia? ¿por qué ellas siempre tienen las manos frías y les encanta decir: mira que manos más frías tengo mientras te las pasan por la espalda? ¿por qué no entienden que nos guste el fútbol si son ellas las primeras que nos incitan? o sino...¿por que le ponen al aro del sujetador de nombre copa y a la goma de las medias liga? ¿pero en que quieren que pensemos? ¿por qué cuando juegan a los dardos se creen con el derecho de ponerse un poquito más cerca? ¿por qué les gusta decir cuando aciertan algo "es que soy un poco bruja"? ¿por qué alisan siempre el papel de plata que viene en los bombones? ¿por qué ellas siempre empiezan las frases con ¡ay!..¡ay que risa! ¡ay que bueno! ¡ay perdona!...¡AY que joderse con lo complicado que son las relaciones de pareja!.

SE LO QUE HICISTE EL ULTIMO VERANO

La verdad es que siempre e odiado el verano, creo que es una estación del año que está mal planteada. Ese calor que hace en pleno agosto no es natural, yo iba a un colegio de curas y los veías ahí de negro, en pleno agosto, que te entraban ganas de decirles: ¿y el papa qué? ¿de blanco? claro...como es el jefe. No entiendo porque no tenían uniforme de verano, aunque bien pensao, un cura con camisa negra de manga corta y pantalón negro corto, parecería un arbitro y ya me los imagino sacandote tarjetas y mandandote al confesionario. Yo siempre he preferido la piscina a la playa, aunque creo que me gustaba por lo curiosas que son y las cosas que pasan. Por ejemplo, cuando estas pagando en la taquilla, oyes un montón de gritos y jaleo y luego entras...y no ves a nadie gritando. y sales un momento al bar y otra vez:"oeeeeggggoeeechsssssplasshhhhggg" y venga chapuzones sin parar, entras otra vez y hay cuatro abuelos bañandose. No lo entiendo, pero como soy tonto, igual no menterao que venden cd's con "los mejores gritos para piscinas" y que los pincha el taquillero para atraer a las masas. En la piscina nos entra la nostalgia infantil y nos da por jugar a cosas curiosas. Una de ellas es la batalla de los sexos, que consiste en subir a la chica que te gusta a los hombros y pelear contra otra pareja. Es buenísimo porque te metes debajo del agua para que la chica se suba...y no sube, y no sube, y ya decides salir porque empiezas a ponerte lila y estás sin aire y es justo cuando se sube, y sales a la superfície mareao y con la chica inclinada para un lado, que te rompe las cervicales de cuajo, pero como es la chica que te mola, aguantas el tipo. Empieza la apasionante pelea y en el forcejeo, toda la piscina le ve las tetas a la chica que te gusta menos tú, que estas llorando del dolor de cervicales. Otra curiosidad son las frases que sólo se utilizan en la piscina como: "al principio esta fría, pero luego está buena" "se esta mejor dentro que fuera" y "se nota mogollón el sabor a cloro". Pero vamos a ver...¿tu vienes a bañarte o a beberte la piscina? ¿a que va a saber una piscina, a font vella al toque de limón? por favor...y claro se empieza con estas frases y se continua con las leyendas urbanas piscineras, "la del que se mató en el trampolín y cayó de cabeza en el bordillo, el que se quedó ciego con el cloro y por supuesto la del que se meo y salio a su alrededor una mancha amarilla. Sabemos que son mentira todas, pero bien que las contamos todos.

Siempre que vas a casa de alguién que tiene piscina hay algo que no puedes evitar hacer: pasar el limpiafondos..."que divertido, yo lo paso". La diversión de pasar el limpiafondos dura aproximadamente un minuto, que es el tiempo que tardas en darte cuenta que tienes que limpiar toda la piscina y cazar todos los bichos. ¿cómo es posible que se ahoguen tantos bichos en una piscina? me imagino el telediario de los bichos en verano, presentado por Amantis prats: "otro día negro para la comunidad de los bichos, doscientos mil insectos han muerto en las piscinas municipales" y después su chistecillo de rigor:"si bebes...que no sea en una piscina". Aún y a pesar de todo esto prefiero la piscina a la playa.

En verano las playas dan asco, la arena quema y el agua es más bien caldo gallina blanca. La gente es insoportable y son como mosquitos, que es otra de las cosas que no entiendo, porque estos insectos solo dan por saco en verano, yo creo que viven en otro planeta y se vienen de vacaciones al mundo nuestro y que el picar y chuparnos la sangre es un caprichito que se dan, como cuando nosotros nos tomamos una horchata, como estamos de vacaciones, pues hace y ellos se toman una de sangre. Claro y como están de vacaciones durante el día duermen y por la noche salen de fiesta y llevan la música a toda hostia, y tu que quieres dormir te jodes con el: zzzzzzzzzsssssssss, y no te pongas tonto que se toman una horchata.Ya se podrían tomar un granizao y dejarnos en paz.

El granizado es otra de las cosas que pienso que no está bien planteao. No es que este mal, le falla el final, viene a ser como el matrimonio, los primeros sorbos son geniales, pero poco a poco aquello se convierte en un bloque de hielo, algunos aguantan y van chupando aunque aquello no sabe a nada y otros lo mandan a tomar por saco...como pasa en el matrimonio.

Lo único bueno del verano son los helados, porque aunque se empeñan en venderlos en invierno, cuando apetecen son en verano, lo malo de todo esto es la política que rige el mundo del helado, tu vas a un puestecito de helados con ganas de comerte un cornete de fresa y aunque aparece en la carta de helados, el heladero te dice que no...que solo tiene los que están marcados con una cruz.¡Ponen una cruz en los que a él le apetece vender!... y eso es lo que hay. No solo decide eso sino también decide cuanto cuestan, porque es el heladero el que escribe el precio que le da la gana. Antiguamente venian con el precio de fábrica y estos señores ponían una pegatina encima siempre con un precio superior, raro era el puesto que encontrabas con el precio de fábrica, que tu pensabas...¡aquí son tontos y no se han enterao que si le ponen una pegatina encima pueden cobrar más!. Ahora esto ya es un cachondeo total, porque las cartas vienen con el agujerito en blanco para que estos señores ya pongan lo que les de la gana. El mundo de los helados es como la liga de las estrellas, están los que juegan en primera división: los helados de frigo, camy y miko y luego están los de segunda división: la menorquina, la jijonenca, ronye, hinjiesa, los del dia,etc...., lo cierto es que en el fondo todos son iguales, cambia el nombre, lo que para uno es un mágnum para otro es un noir o un chocobón. Dentro de este apasionante mundo hay que reconocer que existen obras maestras que han perdurado el paso de los años, me refiero por ejemplo al drácula: vainilla y coca-cola con una puntita de fresa. Estoy seguro que el que invento esta mezca lo trataron de loco, pero era un visionario, un adelantado a los tiempos, un genio. Otro clásico es el calippo, pero no nos engañemos, el calippo es de lima-limón, su hermano el calippo de fresa nunca será lo mismo. El calippo tiene su momento mágico, al principio esta muy bien pero a medida que lo vas comiendo se va encogiendo el asunto y mezclando con los trocitos de cartoncito húmedo del envoltorio y cuando piensas que se acaba, ahí está lo mejor, el juguito final, que normalmente te lo bebes con tanta ansia que te manchas...pero da igual, porque está delicioso. Tenia un amigo que siempre se compraba los calippos a pares, mientras se tomaba uno el otro lo dejaba derretir para luego bebérselo. Eso ya rozaba el vicio. El momento más triste de toda esta historia es cuando llega el verano, vas a mirar la carta de helados y descubres que aquel que tanto te gustaba a desaparecido.¡Por esto que no me gusta el verano! porque un día me quitaron los helados que tantos momentos buenos me hicieron pasar. Me quitaron el negrito, quien no lo recuerda: "hay viene el negro negrito, el frigo con meneito..." con esas caribeñas bailando en la playa, pues alguien decidió que se tenia que jubilar. Paso también con el frigodedo, me imagino que este lo retiraron por la carga sexual que llevaba...quien no ha pensado cosas subiditas de tono viendo una chica comer un frigodedo, bueno, algunos al igual viendo a un chico, pero no es mi caso, y claro...yo creo que no daban abasto en la fabrica y decidieron retirarlos.

Amigos no os confiéis, cuando llegue el próximo verano igual tu helado preferido ha desaparecido y entonces te darás cuenta que ya nada es igual. Siempre te quedará recordar lo que hiciste el último verano.

QUE LEJOS A QUEDADO

Tengo buenos recuerdos de la televisión de mis tiempos, personajes que también desaparecieron como el simpático Casimiro, que salía cada día para decirnos como teníamos que cepillarnos los dientes y nos mandaba derechitos a la cama ¿cómo estará el pobre Casimiro hoy? ¿vivirá todavía? Ahora los niños tienen a los lunnis, que yo creo que los niños no se los toman en serio, pero como están enchufaos en la tele, porque son familia de los pelochos del 11888 y entre ellos tienen el monopolio, los muy peludos, pues ahí siguen. Todo esto de la tele a cambiado mucho, antes la publicidad era admirada y todavía hoy nos acordamos de aquella chica con la que los mas jóvenes soñamos tantas veces, y que no es otra que la del anuncio de FA, esa musa con nombre de nota musical que se bañaba bajo una cascada del caribe y nunca nos enseñaba eso que tanto nos hubiera gustado ver, porque siempre se lo tapaba esa rubia melena teñida. Aún sigue saliendo y lo curioso es que para ella no pasa el tiempo, sigue estando estupenda y si ya debía de tener trenta y pico años cuando yo era pequeño esta chica ronda los 60 y sigue estando igual, y eso me hace pensar que en algún lugar del caribe la gente no envejece y van desnudos todo el día. En cuanto pueda me largo al caribe hasta que me llegue el momento de decir eso de: no toi.

Otra mujer que todos recordareis es aquella que aparecía en navidad con su deportivo, se deslizaba sutilmente la cremallera de su top negro de cuero brillante y decía: "busco a Jacks's".

¿quién era esa misteriosa mujer? ¿dónde estaba durante el año? ¿la vio alguien estas navidades?, me tiene preocupado.

Otra mujer que marco mi adolescencia fue Sabrina Salerno, la explosiva Italiana, que con sus cinturones anchos, porque eso que llevaba no se le podian llamar faldas y sus escotazos de infarto, cantaba boys, boys, que era lo de menos, mientras todo el mundo esperabamos que uno de sus pechos saliese disparado por el escote. Pero nunca fue así, nunca hasta la noche de fin de año del 86. Todos los ojos puestos en tele5, actuación tras actuación, abuelos, tíos, padres, madres...y yo, que con diez años esperaba ver lo que ya habia sido anunciado de antemano y que todos queriamos disfrutar. Y así fue, Sabrina dejo escapar una teta por el escote consiguiendo un minuto historico de la televisión, donde todo el mundo alucino en colores porque al fín nos lo habia enseñado. Y así empezamos aquel año que nunca olvidaremos, dando el do de pecho y con las hormonas alteradas.

Luego estaban las series que marcaron mi juventud como "V", recuerdo que nadie salía el sabado por la tarde hasta que no terminaba la serie de las lagartijas andantes, que miedo daba, que mala era Diana y que morbo. Luego estaba "el coche fantástico", y el flamante David hasselof al servicio de la fundación de la ley y el orden. Nadie era más chulo que David, claro con ese reloj que le servia para llamar a Kidd, cualquiera no era chulo. Cuantas veces no hemos hecho la bromita de llamar a Kidd a través de nuestro casio digital, reloj de moda en aquel entonces, que si tus padres tenían pasta, entonces lo tenias con calculadora incorporada, que ya era el no va más. Luego vino el halcón callejero, un sucedaneo en versión moto que no cuajo. Una de mis preferidas era el superheroe americano, que era un superman patoso, que no sabia volar y se pegaba unos porrazos tremendos. Todas estas series las ves ahora y dices ¿cómo me podia emocionar con esto? Ahora te regalan el coche fantástico y no lo quieres, quita, quita, si un Seat Ibiza lleva ya más extras. En fín, fue bonito pero...que lejos a quedado.