QUEREMOS SER TU BANCO

Hoy he estado a un pelo de hacerme millonario, he ido al banco y le he pedido al banquero que me diese diez millones de euros y me ha dicho que no. Si me llega a decir que sí, me hago millonario. Esto de los bancos y las cajas de ahorro es la bomba, los presidentes de los bancos estan forraos, mira el Emilio Botín, menudo pajaro, claro que con ese apellido la cosa se ve venir. Ahora se les a ocurrido a algunos bancos quitar las comisiones...a buenas horas, cuando nos han sableao por todo, en plan pastillas de caldo...nos cuecen y se enriquecen. La verdad es que la relación con el banco empieza mal desde el principio, tu vas al banco y les llevas todos tus ahorros y...¿ellos que te dan? una libreta. Serán ratas, y luego te cobran una comisión de apertura, yo les dije: ¿así haceis muchos amigos aquí? y me regalaron un mechero. Antiguamente los bancos eran mas impactantes, con aquellos cristales anti-misiles de 20 centimetros de grosor, daba la sensación que tu dinero estaba mas seguro, ahora no, parece que entres en una cafeteria y le pidas pasta a un colega, y lo que mas rabia da es que tienen 20 mesas de atención al cliente y solo funciona una...¿pa que las poneis las otras? ¿pa calentarnos? y claro...se lia una cola, que parece que estes Port Aventura, es lo mismo que el Dragon khan, haces una hora de cola, para que luego cuando te acaban de actualizar la libreta y sales del banco, al igual que cuando sales del Dragon Khan, llevas un mareo que pa que. Otra cosa que me da mucha rabia es la dichosa rallita de "espere aquí su turno". ¿que pasa si me la salto? ¿me vais a cobrar comisión de adelantamiento? y claro tu turno no llega nunca porque delante esta el tipico abuelo que no tiene prisa: "nene, mirame esta carta que me ha llegao que no se de que es..." y tu calentandote ahí detras de la ralla. A mi algo que me pasa y que me da mucha verguenza es cuando hace unas semanas que no vas al banco, das la libreta y se tira dos horas imprimiendo paginas. Y el del banco venga a pasar paginas, y los de detras mirandote con un mosqueo, y es que algunos apuntes aún me salieron en pesetas, imaginate como estaba la cosa de atrasada. Yo hay conceptos bancarios que no entiendo, por ejemplo el Euribor, ¿que narices es el Euribor? yo creo que con ese nombre tiene que ser un medicamento, indicado para los dolores estomacales que te entran despues de ver tu saldo. ¿y el TAE? ¿que es el TAE? Tu tae, tu tae pasta que nosotros ya la manejamos. Lo que no soporto del banco es aquellas puertas dobles que tiene el Santander, que te quedas atrapao ahí siempre. Y suena una voz: DEPOSITE TODOS LOS OBJETOS METALICOS EN LA ENTRADA" y la gente mirandote con cara de delincuente, y que aquello no se abre y tu "NO DISPAREN POR FAVOR, SON UNAS LLAVES" un mal rato que pa que. Yo por venganza algunas veces me llevo el boli, aunque un día me lleve uno y no me di cuenta que estaba atao con una espiral al cristal y cuando estaba en la puerta aquello me pego un estiron que me enpotre contra el mostrador otra vez, y la cajera me dijo: "se le ha pasao el turno caballero, espere detras de la ralla". Las cajas fuertes son de apertura retaradada y los empleados, a veces, también son de atención retardada. Seamos claros, a los del banco no les gusta trabajar, algunas sucursales parecen panaderias, estan llenas de Baguettes, y que no te engañen: el mejor "plan de pensiones", es, como la misma palabra dice: "llevar la chica que te gusta a un hostal" y lo demás son tonterias.

TRAPOS SUCIOS, PLATOS ROTOS

Hoy me han traido la lavadora a mi nuevo piso, y ahora voy a poner lavadoras durante tres días sin parar...una montaña de ropa acumulada que pa que, y yo me pregunto ¿que hariamos sin lavadoras? ¿ir a lavar al rio? claro...aquí tenemos el rio turia, un rio donde hay de todo, pistas de futbol, parques infantiles, pistas de aletismo, cientos de imigrantes debajo del puente...en fín lo normal que hay en un rio, de todo menos agua. Las lavadoras son imprescindibles y muy importantes, vienen a ser como la tele, tienen programas, como la tele, se meten todos los trapos sucios, como en la tele, tienen pantalla, redonda pero pantalla y todo lo que se ve es muy previsible, tu te quedas media hora mirando la pantalla de la lavadora y te entra un sueño tonto igual que viendo la tele. Lo que no me gusta de las lavadoras es el racismo que existe, hay que separar la ropa blanca de la de color, incluso hay detergente para ropa negra, feo la verdad. Normal que llorase el payaso de micolor, si es que hay mucho racismo en todo. Incluso creo que cuando centrifuga la ropa negra, centrifuga con mas rabia la lavadora. El centrifugado es algo que da miedo. hay lavadoras que parecen que vayan a estallar, parecen que esten poseidas...yo tengo un trauma de infancia de ver la lavadora de mi casa moverse, tenia vida propia, cuando acavaba de labar estaba en la otra punta de la casa, un miedo tremendo. Al tener vida propia pues pasa lo que pasa, que sufren como las personas, sobre todo de calcio. Por eso yo de vez en cuando le pongo en lugar de suavizante un poquito de leche pascual con calcio, y la ropa sale perfumada a yogurt...claro al centrifugar, cuaja. El suavizante es muy curioso, es un liquido cremoso que parece Melody, y que se pone en la lavadora en chupitos para alegrarle esta vida tan sucia que tiene. ¿estará bueno el suavizante? ¿cuando estas cabreao te suaviza?, mas de un día me entran ganas de tomarme uno, con ese olorcito tan bueno que tiene, que esta es otra, la sección de suavizantes en el super es como una cata de vinos. Ves ahí a las mujeres oliendo el suavizante en plan profesional, ¿donde se estudia la cata de suavizantes?.

Un mito erotico de toda la vida es hacer el amor encima de la lavadora...como la cosa vibra pues da su rollito. Yo creo que el parkinson es una enfermedad de la gente que abusa de esto, el tembleque se te mete dentro del cuerpo y ya no hay forma de quitartarlo, pero que te quiten lo lavao. Lo malo es hacerlo y que tu pareja se quede embarazada, fijo que el niño sale iperactivo. Yo tengo unos amigos que a la niña le han puesto de nombre arielita, y les dije: ¿por la sirenita? y me dicen no: por lo de los polvos en pelotas. A la niña dicen que se lo explicaran cuando sea un poquito mas mayor.

Es que la lavadora tiene su rollo amoroso, cuantas parejas no se habrán conocido en Nueva York en esas tiendas donde la gente va a lavar la ropa, porque en america la gente no lava en casa, los trapos sucios a la calle, y claro me imagino yo esa pareja que se encuentran en la lavanderia:

-hola, ¿que tal? ¿como lo lavas? ¿programa corto o largo?

-largo, yo todo largo

- ji, ji...que tonto

-cuidado que se te han caido las bragitas

-uyy...gracias.

-por cierto muy bonitas

y claro nace el amor.

Por cierto...¿que sabeis del mimosín? hace tiempo que no lo veo. Corre una leyenda urbana que dice que esta fatal porque le quitaron la toalla y se pego un trancazo tremendo y ahora esta en rehabilitación. Otros dicen que tiene un rollo con el Norit, el borregito y que les pillaron infraganti en pleno lavado. Ya se apañaran, y que cada uno haga lo que quiera con su lavadora, ahora eso si, no olvides nunca aquella famosa frase del anuncio de colon: busque, compare y si encuentra algo mejor: comprelo.

ALBUM DE BODAS 

CUANDO LA LITERATURA ESTA EN SU MEJOR MOMENTO...¡VA ISAAK Y SACA UN LIBRO! ay que joderse...

En breve tendre si todo va bien mi primer libro, y es el mejor que he escrito, bueno...también es el único. Recoje todas mis reflexiones sobre la vida según yo la he vivido, muchas de ellas escritas en este blog a lo largo de estos meses.

No te lo vas a creer pero cada vez que lo leo me rio yo mismo. ¿estaré volviendome loco? Eso no puede ser...porque ya estoy loco. Lo que pasa es que me hace gracia verme tan reflejado. He decidido no leerlo más hasta que este publicado, porque cada vez se me ocurren más cosas y lo estaria retocando a cada momento.

He intentado capturar muchas de mis emociones en papel para uso y disfrute de mis amigos, aquellos que me conoceis un poco y sabeis lo fácil que me resulta cojer un tema tonto y convertirlo en debate de la nación. Gracias a todos los genios del humor y del monologo por tanto derroche de talento que me inspira y que me ha permitido tomaros prestadas muchas de vuestras ideas y sobretodo a todos los que me rodeais y me regalais con vuestras personalidades tantos y tantos momentos mágicos. Aunque no te lo parezca, te estoy observando. Espero que si llega a tus manos un ejemplar lo disfrutes tanto como yo escribiendolo.

PORTADA DE MI PRIMER LIBRO, EL TEMA YA ESTA EN LA IMPRENTA...QUE SE PREPAREN LOS DEL PREMIO PLANETA, 

TIENES UN E-MAIL

Hoy he abierto el correo y tenia 58 e-mails, el buzón sacaba humo, eso era un buzón berbenero, entre correos publicitarios, los que te mandan tus amigos y algún que otro virus maligno. Que malos son los virus, y lo peor es que siempre picamos ¿como no vamos a picar con un e-mail que en el asunto pone:"y love you"? un tio como yo esta acostumbrado a que le digan estas cosas y claro...picas. Otros caen poque estan faltos de cariño y ya te pueden avisar que es un virus que a ti te falta tiempo para abrirlo, se te pone el disco super duro y te ciegas. yo creo que aún y avisandonos si nos mandan uno que pone "cariño, te voy a destrozar enterito" lo abrimos igual, y es que vamos faltos, muy faltos. El señor hotmail tendria que inventar el buzon inteligente, que clasificara los e-mails según entrasen y que al conectarte te avisara: tienes 58 correos nuevos, 45 son de publicidad de mierda, 2 son virus chungos y luego tienes 11 de tus amigotes, todos mas o menos de lo mismo: guarros. y así uno va preparado. La verdad es que la mayoria de los correos que te envian los amigos son guarretes para que nos vamos a engañar, de ahí le viene el nombre: correos. Luego esta otra sección fantastica dentro de los correos que son los power-points. Yo tengo una amiga que me envia power-points, los tiene todos. Me encantaria conocer a etos robins hoods de internet que invierten su tiempo en crear estos mensajes, estas poesias, estos consejos para la vida...son gente feliz, son personas que viven en un estado de buen rollo permanente y que quieren ayudarnos a ser mejores personas. Yo creo que llegará un día en el que podremos votar para que gobiernen ¿tu a quien votas? ¿Yo? al P.P. al Power Point.

Luego estan los e-mails en cadena. Estos son chungos. te acojonan. Te dicen: "no lo borres, mandalo a otros 25 tontos como tu, en menos de 24h. y la persona que quieres se entregará a ti. Antonio era un fracasao sentimentalmente, lo mando y ahora se lo rifan todas. En cambio Maria rompió la cadena y desde entonces nadie la quiere, ni su perro, se ha vuelto alcoholica y del Real Madrid. No rompas la cadena".

Ay que joderse, ¿quien inventa estas movidas? y lo peor ¿qué tipo de personas se ceen esto y siguen el rollo? Pues yo creo que Indurain rompio la cadena un montón de veces y al tio no le fue mal. Yo cuando recibo un e-mail de estos no es que rompa la cadena, es que tiro de la cadena, porque me cago en ellos, ya me tienen hasta los windows. Y por eso cuando acabe de escribir esto lo voy a mandar a todo el mundo, y te aviso: como no lo mandes a 50 amigos tuyos con derecho a roce, vas a perder el apetito sexual de por vida y solo encontrarás aliciente en esta vida haciendo Power-points. Tu mismo, avisao quedas.

TAL PARA CUAL 

gracias a todos los que os acordasteis de mi y me regalasteis un felicidades de corazon. Mi gente, mis colores, mi himno y mi bandera son la gente con la que he tenido la suerte de cruzarme y compartir un cachito de eso que llamamos vida.  

EL ROCE HACE EL CARIÑO

Amigos, desde hace unos meses era feliz porque tenia coche nuevo, pero este fin de semana me arrancaron la felicidad de golpe, me undieron en la depresión más profunda...he descubierto algo que duele más que hacerte un tatuaje y es: hacerle una rascadita al coche. Si te lo haces en el brazo no pasa nada, pero en el coche, en tu coche nuevo, lloras fijo, lo que le pasa a la chapa de tu coche duele más que si te lo haces en la piel. Para prueba los del tunning, que estos tipos de tatoos y piercings van sobraos, se pueden perforar el cuerpo que no pasa nada, pero como rocen el coche aparcando, se tiran una semana llorando. Todos los coches tienen una rascadita tarde o temprano. Pues teneis que saber que cada raspón es un señor triste, es un montón de tacos gritados al viento. Las rozaduras quitan al ilusión de vivir al hombre. Cuando te compras un coche nuevo, como yo, crees que vas a ser la excepción, lo limpias cada día y dices frases como:"este lo voy a cuidar mucho para que este siempre flamante". Este tipo de frases acaban mal. Es como cuando empieza el año y dices: "este ao me apunto a un gimnasio y me pongo en forma". Ni dos días. Pues el coche igual, un día estas aparcando en el parking del Corte Inglés, que parece que las columnas se mueven a proposito y: cjjjjjjjjjjjjrrrrr.

Silencio total, la sangre se hiela, no sabes que hacer, si tiras pa lante toca, si le das hacia atrás también.

¿como se sale de ahí? y lo mas importante...¿qué le habrá pasado al coche?

En este momento paras el motor y sales del coche con los ojos llorosos, rezando a San Chapa Vendito y te pones a calibrar el daño. Y es en este momento cuando hacemos lo más absurdo del mundo, intentar arreglar el raspon frotandolo con la mano. Pero esto no es culpa nuestra, esto es culpa del Corte Inglés, que hace las plazas mega-justas para que se nos joda el coche, por eso en todos los parkings del Corte inglés ponen un taller de chapa y pintura, sino de que.

Otra causa de los raspones es fíarse de otro al aparcar. Un abuelo con poca faena, se autonombra jefe de operaciones y se pone a dirigir la maniobra. Las palabras técnicas son tres:

1-dale, dale, dale...

2-vas bien, tira, tira...

3-Endereza con cuidadoooo

y ese cuidado a veces llega demasiado tarde. Con el tiempo descubres que una solución barata es dejar el coche sucio, así se disimulan los raspones, aunque de vez en cuando no te queda más remedio que limpiarlo, porque algún simpatico escribe en tu capó "lavalo, guarro". Seguramente es algún desaprensivo que no tiene coche y no sabe lo que se sufre con los roces y raspones. Yo pienso que la gente tiene tantos años el mismo coche no porque no pueda comprarse otro, sino por el cariño que le tienen a los raspones y roces. Porque no nos engañemos, al fin y al cabo...el roce hace el cariño.

FALLAS? NO, YO HAGO EL AMOR

Amigos, esto si no lo ves no te lo crees, y es que empiezan los días donde uno puede hacer lo que le de la gana: "las fallas". Esto es la bomba, y nunca mejor dicho, porque Valencia explota cada día, a las 14.00h. con la mascletá, que viene a ser 10 minutos de derroche de polvora donde la gente como poseida disfruta de ver como los timpanos se te rebientan. Ya puede estallar un edificio o estrellarse un avión que si hace ruido la gente lo aplaude como loca. Las fallas duran 15 dias mas o menos y eso mas que fiestas son vacaciones, donde el caos se apodera de la ciudad. El otro día empezaron con la cridá, que viene a ser como el pregon y aunque llovia a mares la gente como loca a la calle, y allí están las autoridades, la fallera mayor, con su madre, las damas de honor con sus madres, la Rita Barberá, que es como la madre de todas las madres, ella ya es una falla andante, la banda de musica, con sus madres...en lugar de las fallas parece el día de la madre.

Y la fallera sube al balcón y puede decir lo que quiera, mientras hable bien de la ciudad y de la virgen, la madre de dios de los desamparados...otra madre, y es que ahí esta el truco, si lo que dices no engancha, solo tienes que decir: Viva la virgen!! y todo el mundo loco, ¡vivan las fallas!! y la gente se enciende como una mascletá. Luego sale la Banda y venga a tocar hasta que se acaban las fiestas, que queman las fallas y la orquesta, por pesaos!! venga ahí trompeta y bombo a piñon y todo el día...pobres madres, ¡la culpa de los padres por hacerles un bombo!. La verdad es que las fallas son absurdas, se tiran un año trabajando para hacer esos monumentos artisticos, que son preciosos para luego en una mala tarde quemarlo todo ¿pero estamos tontos o que? con lo bonito que quedaria dejarlo en las calles y en las plazas, Valencia seria como Disneyland, Valencialand y vendria gente de todo el mundo pero dosificada durante el año y no toda en un fin de semana, que no se puede ni respirar en la calle, falta el aire por favor!! y claro la gente una vez vistas las fallas ¿QUE HACE? beber y beber y cada vez las fallas se ven mas grandes y en movimiento. Estoy seguro que si quemasen a mas de uno, estarian ardiendo una semana. En fin, si a mi me preguntan: Fallas? yo siempre digo lo mismo: no...yo hago el amor.

BUENOS DIAS POR LA MAÑANA

Tengo que reconocer que he pasado unas 80.000 horas de mi vida haciendo algo que me encanta: dormir. Este sano deporte se puede hacer de muchas formas: con pijama, sin pijama, con calzoncillos, sin calzoncillos, en tanga, sin tanga, con la ventana subida, con la ventana bajada, abrazado a una guapissima mujer, encima de un guapissima mujer, acurrucao con un gusiluz...se puede dormir con Valeriana, si eres gay con Valeriano, se puede dormir roncando, babeando, a pierna suelta y de mil formas más. Pero sólo existe una forma de despertarse: jodido.

Levantarse es un trauma, es algo que atenta contra la salud, nos levantamos hinchados como globos, los ojos parecen dos tomates cherry, las manos son blandiblum, no tienes fuerza ni para abrir el grifo del agua, como cojas algo, se te cae seguro y el problema es cojerlo, porque las piernas funcionan, lento pero funcionan, pero las rodillas no. La nariz esta atascada de mocos...¿por que? por los acaros, y aquí quiero hacer un apunte, aunque se que esto que voy a contar es desagradable. Despues de tanto tiempo trabajando con estos bichos, por cierto asquerosos, son arañas con cara de rata callejera y cuerpo de alien, resulta que en nuestras camas hay millones de ellos y cada noche aquello es una orgia. Dormimos en una manta de bichos que recorren nuestro cuerpo y se meten por las orejas, por la boca, por el...y lo mas seguro es que te escupan. ¿y cuando pillan un catarro? bueno, vale que son muy pequeños pero veinte millones de acaros resfriaos no es cualquier cosa y eso se contagia y de ahí que te levantes con la nariz llena de mocos...y encima quien sabe si son tuyos. ¿y los pelos? parece que en lugar de dormir has estao enchufao a la corriente toda la noche. También esta la lengua, tu estas operativo pero la lengua sigue fuera de cobertura, la tienes bloqueada, es imposible juntar las letras para soltar una palabra. No nos engañemos el cuerpo se va despertando a cachos y no podemos pretender que todo funcione al momento. Bueno en el caso de los hombres existe una parte de nuestro cuerpo que no falla, que siempre esta en forma, ahí...vigilante, madrugador, es la alegria de la cama y ya sabes a lo que me refiero y si en tu caso esto ya tampoco pasa, entonces tu vida ya no tiene sentido.

Levantarse es una pesadilla, por eso no hay nada mejor que los días que te despiertas pensando que te tienes que ir a trabajar y resulta que es domingo o que son las cinco de la mañana. Es lo mejor que te puede pasar, es como volver a nacer. También pasa que te despiertas pensando que es super pronto y resulta que quedan cinco minutos para que suene el depertador. Intentas dormirte pero ya no puedes, la cuenta atras a empezado y ya puedes apretar los ojos con fuerza que no te dormiras. Para que no te pase esto algunos ponemos el despertador 20 minutos antes para hacernos la ilusión de que dormimos más y que hace que muchas veces te quedes sobao. Una cosa curiosa es cundo te despiertas por la noche para ir al baño y no enciendes la luz para no despertarte. La gran cuestión es: ¿como te despiertas más, con la luz encendida o con los trancazos que te pegas en todos los muebles? Lo peor que te puede pasar es estar en un sueño guapo y te peges un cabezazo contra la cama, porque ya te levantas cabreao, con los ojos inchaos, los pelos a lo loco y la lengua que parece una suela de zapato y así no puede empezar el día. Como decia alguien, que ganitas tengo de morirme pa poder dormir y no tenerme que despertar. Buenas noches.

CUMPLEAÑOS FELIZ

Amigos, ya he cumplido los 30 y lo he afrontado como un campeón, con diginidad muy a pesar de que la gente ya no te ve igual. De todos modos el domingo paseaba por el mercado y un hombre mayor que queria que me apartara para pasar me dijo: "cuidao chavalín que paso" y casi se me saltan las lagrimas, o el hombre estaba muy mal o yo no estoy tan mal para tener 30 años. De todos modos ha sido un cumpleaños emocionante, entre muchas cosas porque no estoy acostumbrado a que 300 personas me canten el cumpleaños feliz y mira por donde, yo que soy discreto y no me gustan mucho este tipo de cosas, coincide mi cumplaños con una reunión de todas nuestras oficinas y me dan la sorpresa de nada mas empezar la reunion cantarme el cumplaños feliz, ¡que emoción! y que largo se hace ese momento, que realmente... no sabes que narices hacer y se te queda una cara de tonto que da gusto. los clumpleaños son días de sorpresas, quien no ha sido victima en alguno de sus cumpleaños de una fiesta sorpresa, curiosamente es la fiesta menos sorprendente que existe. Siempre te acabas enterando. Tu pareja:

-¿estarás a las nueve en casa, verdad cariño?

-si ¿por que?

-noooo por nadaaaa

Ese amigo tonto que todos tenemos que mete la pata:

-vale tio, te veo esta noche en la fiesta.

-¿que fiesta?

-fiesta, no yo no he dicho fiesta...

y aún se le ve mas el plumero al tio.

Mira yo creo que lo mejor es que te lo digan. Es muy fuerte que sea tu cumpleaños y todo el mundo pasa de felicitarte expresamente y tu estas ahí jodido pensando que no tienes amigos ni tienes ná, llegas a casa, abres la puerta y: "sorpresaaaaaaa", que si sufres del corazón la palmas fijo. O imaginate que te da por ponerte tonto y piensas celebrarlo en plan instinto basico con tu churri, y entras sin hacer ruido, te desnudas en el recibidor dejandote la corbata puesta, entras en el comedor y...."sorpresaaaaaaaaaa". Yo creo que te quedas impotente para toda la vida, aquello se encoje tanto que a partir de ese día tenes dos ombligos.

Cuando te invitan a una fiesta de cumpleaños, la gran pregunta es: ¿que narices le regalo?, y la verdad es que en un cumpleaños se regalan las cosas mas tontas que te puedes llegar a imaginar, son esas cosas que tu nunca te comprarias ni loco, en cambio para tu amigo que cumple años son ideales. luego esta el que te regala una caja de bombones del lote de navidad de su empresa, el que te regala el zippo de imitación que venia con un carton de camel o el que se atreve a regalarte el pack de colonia, masaje y gel Brummel. ¡que bien que se queda con estos regalazos! y aún se atreven a decirte: ¿que ya la tenias? y tu: noooooo, ni ganas!

Lo mejor es el regalo colectivo, pones diez euros y otro se encarga de comprarlo, normalmente el tonto del grupo es el responsable de esto y su peor problema no es el regalo en sí, sino tener que recolectar la pasta, siempre hay algunos que se escaquean de pagar y es el tonto el que tiene que poner la pasta de los demás, ahora eso si, todos firman en la tarjeta de felicitación. Para mi, los cumpleaños de verdad son los de cuando eres niño, aquello si que eran fiestones "sexo, drogas y Teresa rabal", bueno...sexo lo que se dice sexo no habia, pero habia pajitas, y drogas a mogollón: peta zetas y escalofrios y fritos y panchitos...aquello era una fiesta tóxica. Y luego cigarrillos de mentira, que siempre estaba la tia Enriqueta que te decia: "¿que haces fumando niño?" y tu: "noooo, si no es tabaco es chocolate" ¡ayyy dios, que se nos ha vuelto fumeta con 6 años". Aquello se convertia en una fiesta de desfase total, tirando botellas, vasos por el suelo, poniendonos tatuajes de pegatinas por todo el brazo y con un subidon de coca-cola que pa que. Ahora ya no es lo mismo, hoy en día los padres llevan a los niños al Mc Donald's y los encierran ahí toda la tarde y pretenden que se lo pasen bien con el amigo Ronald, un payaso que da miedo, parece salido de pesadilla en burger street. De todos modos cumplir años esta bien, yo me estoy planteando plantarme ya, aunque mientras los puedas contar es que muy mal no estas.