BOND, JAMES BOND 

he visto king-kong y no es exactamente como yo lo dibuje hace unos a�os, no se...creo que mi versi�n esta m�s al d�a pero tampoco me hagais mucho caso. 

EL AMOR ESTA EN EL BOTE

Hoy en día, quien no se cuida es porque no quiere y últimamente hemos sido testigos de la última revolución que son los productos específicos para el cuidado del hombre. Antiguamente esto sólo estaba vetado al sector femenino. Yo recuerdo cuando todo esto no existía y en mi casa teníamos para la ducha una pastilla de jabón negro, la de jabón de magno. Yo siempre había pensado que era negra de lo sucia que estaba de lavarnos todos con la misma. Luego ya llego la invasión de los botes de gel y champú. En esto hay que tener en cuenta varias cosas. En las etiquetas pone: "no irrita los ojos"...y un huevo,mentira!! como te caiga una gotita en un ojo, vas a llorar más que viendo titanic el día que te deja tu novia. Lo fantástico es que cuando te entra una gotita todos hacemos lo mismo, nos frotamos con la mano, que curiosamente está llena de jabón...¡venga! que listos que somos. En esto de los botes encontramos frases como:"nueva fórmula estimulante, proporciona volúmen extra", vamos a ver...¿esto es un champú o viagra? porque luego en las instrucciones de uso dice: "aplicar suave masaje de la raiz a la punta y repetir varias veces",a ver si esto va a servir para otra cosa...

También me mosquea las variedades que existen en el mercado, yo creo que la mayoría son ilegales: "champú con extracto de yoyoba, esencia de guayaba, flor del caribe, aires del trópico..."yo creo que el pelo se coloca con estos champús. De ahí que el pelo se vuelva rebelde y encrespao. Luego otro champú que me mosquea es el Lactovit, un champú a base de leche. Si ese champú es de leche tendría que llevar fecha de caducidad y una vez abierto se tendria que guardar en la nevera ¿no? y ¿porque estos señores de lactovit no sacan el lactovit semidesnatado y el desnatado para las personas que quieren mantener la linea? Los botes de gel son malas personas, envidiosas del champú, porque así como los de champú suelen ser transparentes para saber cuando se acaban, los de gel no, se terminan sin previo aviso. Te vas a echar y..."prrrffffsshhh", que en idioma gelino significa "a ducharte con tu amigo el jabón anti-caspa, payaso" y nosotros inconscientemente entendemos el mensaje y entonces nos dedicamos a torturar el bote de gel. Lo colocamos boca a bajo y le decimos: "espero que mañana estés lleno y no vuelvas a decirme lo que me acabas de soltar" y claro, el gel se cabrea y al día siguiente te suelta un chorrito con toda la mala leche, y vuelve a las mismas "prfffffffssshhh" y cuando pasa esto otra vez...ya no hay vuelta atrás, nos cuesta aceptarlo pero hay que comprar un bote nuevo. Ahora las cosas han cambiado mucho, estos dos botes han ampliado la família y ahora en el baño hay más botes que en el super, está la crema suavizante, la mascarilla capilar...que si es mascarilla no entiendo porque vale lo mismo que la leche hidratante, luego esta el body-milk, el aceite corporal, el gel exfoliante y el tónico... que no se bebe se aplica. Que injusta es la vida, con lo bien que les hubieran ido todos estos botes a los pasajeros del titaníc...y eso confirma la teoria de que sin botes no hay vida ni dura el amor y por eso, cuando conquistas a alguien sueles decir: la tengo en el bote.

��Que bonito es el amor!! 

NI CONTIGO, NI SINTIGO

En verano siempre ocurre algo curioso y es que las hormonas sufren una alteración incomprensible ¿quien no se ha enamorado en verano? cuando tienes 15 años en seguida dices "te quiero", sales con el grupito de amigos y amigas y siempre hay la chica que te gusta, aquella que te hace tilin, "mi chica", es aquella a la que le tienes que decir que la quieres como sea, no hay tiempo que perder y aprovechas cualquier momento, la chica estornuda y en lugar de decirle "jesús o salud" le sueltas "te quiero" y si ella te contesta "gracias" pues ya es tu novia. Son "te quieros" sin mala intención.

En cambio a partir de los 25, si dices "te quiero" quieres decir "¿que hacemos hablando todavía pudiendo estar en la cama?". Antes por amor perdías el control, ahora por amor te pones un "control". Con el paso del tiempo te vuelves súper desconfiado y si alguien te dice "te quiero" le contestas: "¿y como lo sabes?...¿lo dejarías todo por mi? ¿cómo se que no es por interés? TU NO ME QUIERES. Y descubres que te has convertido en ICE-MAN, podrías ponerte un cartel en la frente que dijese:"HAY HIELO" y te forrarías. Podrías vivir en un iglú sin problemas de lo frío que eres...y ahora que digo esto...¿cómo será vivir en un iglú? Porque es una casa sin esquinas ¿lo habéis pensado? con lo que ¿cómo se amuebla un iglú? arrimas una cama,un armario, un mueble y...¡¡quedan huecos!! ¿cómo cuelgas un cuadro?. Los esquimales para mi son tíos muy raros ¿cómo hacen el amor? porque seamos sinceros, a ver quien es el chulo que se desnuda a cuarenta bajo cero y se pone al lío, claro que tu dirás: a través del abrigo. Lo que pasa es que estos tíos llevan un abrigo de como mínimo 25 centimetros de grosor...y seamos realistas, esto no esta al alcance de muchos, y claro de ahí que los esquimales tienen una vida sexual pobre, son tíos amargaos, fríos y la mayoria de ellos se tiran a lo único que pueden: la bebida, al licor del polo.

Otros buscan entretenerse y existe mucha afición a la fotografía, allí a los fotógrafos se les llama polaroides."Isaak, en-foca, nunca mejor dicho, que te vas del tema", pues eso que para mi el tema del amor es un misterio y en el que la mayoria de las veces vas mas perdido que un esquimal en una sauna..."vale me centro, paro ya".

En este apasionante tema yo tengo muchas dudas: ¿por qué cuando tienes pareja es obligatorio hacerte una foto con ella en un fotomatón? ¿por qué cuando dos discuten gana el primero que dice: ¡y a mí NO ME GRITEEES!"? ¿Por que a ellas les gusta tanto hablar por teléfono contigo aunque hace 5 minutos que os habeis despedido? ¿por qué las chicas aplauden cuando les haces una gracia? ¿por qué ellas siempre tienen las manos frías y les encanta decir: mira que manos más frías tengo mientras te las pasan por la espalda? ¿por qué no entienden que nos guste el fútbol si son ellas las primeras que nos incitan? o sino...¿por que le ponen al aro del sujetador de nombre copa y a la goma de las medias liga? ¿pero en que quieren que pensemos? ¿por qué cuando juegan a los dardos se creen con el derecho de ponerse un poquito más cerca? ¿por qué les gusta decir cuando aciertan algo "es que soy un poco bruja"? ¿por qué alisan siempre el papel de plata que viene en los bombones? ¿por qué ellas siempre empiezan las frases con ¡ay!..¡ay que risa! ¡ay que bueno! ¡ay perdona!...¡AY que joderse con lo complicado que son las relaciones de pareja!.

SE LO QUE HICISTE EL ULTIMO VERANO

La verdad es que siempre e odiado el verano, creo que es una estación del año que está mal planteada. Ese calor que hace en pleno agosto no es natural, yo iba a un colegio de curas y los veías ahí de negro, en pleno agosto, que te entraban ganas de decirles: ¿y el papa qué? ¿de blanco? claro...como es el jefe. No entiendo porque no tenían uniforme de verano, aunque bien pensao, un cura con camisa negra de manga corta y pantalón negro corto, parecería un arbitro y ya me los imagino sacandote tarjetas y mandandote al confesionario. Yo siempre he preferido la piscina a la playa, aunque creo que me gustaba por lo curiosas que son y las cosas que pasan. Por ejemplo, cuando estas pagando en la taquilla, oyes un montón de gritos y jaleo y luego entras...y no ves a nadie gritando. y sales un momento al bar y otra vez:"oeeeeggggoeeechsssssplasshhhhggg" y venga chapuzones sin parar, entras otra vez y hay cuatro abuelos bañandose. No lo entiendo, pero como soy tonto, igual no menterao que venden cd's con "los mejores gritos para piscinas" y que los pincha el taquillero para atraer a las masas. En la piscina nos entra la nostalgia infantil y nos da por jugar a cosas curiosas. Una de ellas es la batalla de los sexos, que consiste en subir a la chica que te gusta a los hombros y pelear contra otra pareja. Es buenísimo porque te metes debajo del agua para que la chica se suba...y no sube, y no sube, y ya decides salir porque empiezas a ponerte lila y estás sin aire y es justo cuando se sube, y sales a la superfície mareao y con la chica inclinada para un lado, que te rompe las cervicales de cuajo, pero como es la chica que te mola, aguantas el tipo. Empieza la apasionante pelea y en el forcejeo, toda la piscina le ve las tetas a la chica que te gusta menos tú, que estas llorando del dolor de cervicales. Otra curiosidad son las frases que sólo se utilizan en la piscina como: "al principio esta fría, pero luego está buena" "se esta mejor dentro que fuera" y "se nota mogollón el sabor a cloro". Pero vamos a ver...¿tu vienes a bañarte o a beberte la piscina? ¿a que va a saber una piscina, a font vella al toque de limón? por favor...y claro se empieza con estas frases y se continua con las leyendas urbanas piscineras, "la del que se mató en el trampolín y cayó de cabeza en el bordillo, el que se quedó ciego con el cloro y por supuesto la del que se meo y salio a su alrededor una mancha amarilla. Sabemos que son mentira todas, pero bien que las contamos todos.

Siempre que vas a casa de alguién que tiene piscina hay algo que no puedes evitar hacer: pasar el limpiafondos..."que divertido, yo lo paso". La diversión de pasar el limpiafondos dura aproximadamente un minuto, que es el tiempo que tardas en darte cuenta que tienes que limpiar toda la piscina y cazar todos los bichos. ¿cómo es posible que se ahoguen tantos bichos en una piscina? me imagino el telediario de los bichos en verano, presentado por Amantis prats: "otro día negro para la comunidad de los bichos, doscientos mil insectos han muerto en las piscinas municipales" y después su chistecillo de rigor:"si bebes...que no sea en una piscina". Aún y a pesar de todo esto prefiero la piscina a la playa.

En verano las playas dan asco, la arena quema y el agua es más bien caldo gallina blanca. La gente es insoportable y son como mosquitos, que es otra de las cosas que no entiendo, porque estos insectos solo dan por saco en verano, yo creo que viven en otro planeta y se vienen de vacaciones al mundo nuestro y que el picar y chuparnos la sangre es un caprichito que se dan, como cuando nosotros nos tomamos una horchata, como estamos de vacaciones, pues hace y ellos se toman una de sangre. Claro y como están de vacaciones durante el día duermen y por la noche salen de fiesta y llevan la música a toda hostia, y tu que quieres dormir te jodes con el: zzzzzzzzzsssssssss, y no te pongas tonto que se toman una horchata.Ya se podrían tomar un granizao y dejarnos en paz.

El granizado es otra de las cosas que pienso que no está bien planteao. No es que este mal, le falla el final, viene a ser como el matrimonio, los primeros sorbos son geniales, pero poco a poco aquello se convierte en un bloque de hielo, algunos aguantan y van chupando aunque aquello no sabe a nada y otros lo mandan a tomar por saco...como pasa en el matrimonio.

Lo único bueno del verano son los helados, porque aunque se empeñan en venderlos en invierno, cuando apetecen son en verano, lo malo de todo esto es la política que rige el mundo del helado, tu vas a un puestecito de helados con ganas de comerte un cornete de fresa y aunque aparece en la carta de helados, el heladero te dice que no...que solo tiene los que están marcados con una cruz.¡Ponen una cruz en los que a él le apetece vender!... y eso es lo que hay. No solo decide eso sino también decide cuanto cuestan, porque es el heladero el que escribe el precio que le da la gana. Antiguamente venian con el precio de fábrica y estos señores ponían una pegatina encima siempre con un precio superior, raro era el puesto que encontrabas con el precio de fábrica, que tu pensabas...¡aquí son tontos y no se han enterao que si le ponen una pegatina encima pueden cobrar más!. Ahora esto ya es un cachondeo total, porque las cartas vienen con el agujerito en blanco para que estos señores ya pongan lo que les de la gana. El mundo de los helados es como la liga de las estrellas, están los que juegan en primera división: los helados de frigo, camy y miko y luego están los de segunda división: la menorquina, la jijonenca, ronye, hinjiesa, los del dia,etc...., lo cierto es que en el fondo todos son iguales, cambia el nombre, lo que para uno es un mágnum para otro es un noir o un chocobón. Dentro de este apasionante mundo hay que reconocer que existen obras maestras que han perdurado el paso de los años, me refiero por ejemplo al drácula: vainilla y coca-cola con una puntita de fresa. Estoy seguro que el que invento esta mezca lo trataron de loco, pero era un visionario, un adelantado a los tiempos, un genio. Otro clásico es el calippo, pero no nos engañemos, el calippo es de lima-limón, su hermano el calippo de fresa nunca será lo mismo. El calippo tiene su momento mágico, al principio esta muy bien pero a medida que lo vas comiendo se va encogiendo el asunto y mezclando con los trocitos de cartoncito húmedo del envoltorio y cuando piensas que se acaba, ahí está lo mejor, el juguito final, que normalmente te lo bebes con tanta ansia que te manchas...pero da igual, porque está delicioso. Tenia un amigo que siempre se compraba los calippos a pares, mientras se tomaba uno el otro lo dejaba derretir para luego bebérselo. Eso ya rozaba el vicio. El momento más triste de toda esta historia es cuando llega el verano, vas a mirar la carta de helados y descubres que aquel que tanto te gustaba a desaparecido.¡Por esto que no me gusta el verano! porque un día me quitaron los helados que tantos momentos buenos me hicieron pasar. Me quitaron el negrito, quien no lo recuerda: "hay viene el negro negrito, el frigo con meneito..." con esas caribeñas bailando en la playa, pues alguien decidió que se tenia que jubilar. Paso también con el frigodedo, me imagino que este lo retiraron por la carga sexual que llevaba...quien no ha pensado cosas subiditas de tono viendo una chica comer un frigodedo, bueno, algunos al igual viendo a un chico, pero no es mi caso, y claro...yo creo que no daban abasto en la fabrica y decidieron retirarlos.

Amigos no os confiéis, cuando llegue el próximo verano igual tu helado preferido ha desaparecido y entonces te darás cuenta que ya nada es igual. Siempre te quedará recordar lo que hiciste el último verano.

QUE LEJOS A QUEDADO

Tengo buenos recuerdos de la televisión de mis tiempos, personajes que también desaparecieron como el simpático Casimiro, que salía cada día para decirnos como teníamos que cepillarnos los dientes y nos mandaba derechitos a la cama ¿cómo estará el pobre Casimiro hoy? ¿vivirá todavía? Ahora los niños tienen a los lunnis, que yo creo que los niños no se los toman en serio, pero como están enchufaos en la tele, porque son familia de los pelochos del 11888 y entre ellos tienen el monopolio, los muy peludos, pues ahí siguen. Todo esto de la tele a cambiado mucho, antes la publicidad era admirada y todavía hoy nos acordamos de aquella chica con la que los mas jóvenes soñamos tantas veces, y que no es otra que la del anuncio de FA, esa musa con nombre de nota musical que se bañaba bajo una cascada del caribe y nunca nos enseñaba eso que tanto nos hubiera gustado ver, porque siempre se lo tapaba esa rubia melena teñida. Aún sigue saliendo y lo curioso es que para ella no pasa el tiempo, sigue estando estupenda y si ya debía de tener trenta y pico años cuando yo era pequeño esta chica ronda los 60 y sigue estando igual, y eso me hace pensar que en algún lugar del caribe la gente no envejece y van desnudos todo el día. En cuanto pueda me largo al caribe hasta que me llegue el momento de decir eso de: no toi.

Otra mujer que todos recordareis es aquella que aparecía en navidad con su deportivo, se deslizaba sutilmente la cremallera de su top negro de cuero brillante y decía: "busco a Jacks's".

¿quién era esa misteriosa mujer? ¿dónde estaba durante el año? ¿la vio alguien estas navidades?, me tiene preocupado.

Otra mujer que marco mi adolescencia fue Sabrina Salerno, la explosiva Italiana, que con sus cinturones anchos, porque eso que llevaba no se le podian llamar faldas y sus escotazos de infarto, cantaba boys, boys, que era lo de menos, mientras todo el mundo esperabamos que uno de sus pechos saliese disparado por el escote. Pero nunca fue así, nunca hasta la noche de fin de año del 86. Todos los ojos puestos en tele5, actuación tras actuación, abuelos, tíos, padres, madres...y yo, que con diez años esperaba ver lo que ya habia sido anunciado de antemano y que todos queriamos disfrutar. Y así fue, Sabrina dejo escapar una teta por el escote consiguiendo un minuto historico de la televisión, donde todo el mundo alucino en colores porque al fín nos lo habia enseñado. Y así empezamos aquel año que nunca olvidaremos, dando el do de pecho y con las hormonas alteradas.

Luego estaban las series que marcaron mi juventud como "V", recuerdo que nadie salía el sabado por la tarde hasta que no terminaba la serie de las lagartijas andantes, que miedo daba, que mala era Diana y que morbo. Luego estaba "el coche fantástico", y el flamante David hasselof al servicio de la fundación de la ley y el orden. Nadie era más chulo que David, claro con ese reloj que le servia para llamar a Kidd, cualquiera no era chulo. Cuantas veces no hemos hecho la bromita de llamar a Kidd a través de nuestro casio digital, reloj de moda en aquel entonces, que si tus padres tenían pasta, entonces lo tenias con calculadora incorporada, que ya era el no va más. Luego vino el halcón callejero, un sucedaneo en versión moto que no cuajo. Una de mis preferidas era el superheroe americano, que era un superman patoso, que no sabia volar y se pegaba unos porrazos tremendos. Todas estas series las ves ahora y dices ¿cómo me podia emocionar con esto? Ahora te regalan el coche fantástico y no lo quieres, quita, quita, si un Seat Ibiza lleva ya más extras. En fín, fue bonito pero...que lejos a quedado.

CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA

Hoy estoy pensando en la cantidad de cosas que tienen una muerte anunciada nada más nacen, que pasan al olvido rápidamente. Son aquellas cosas que alguien se empeño en introducirlas y que la peña paso olimpicamente, por ejemplo las fantas de otros sabores que no sean de naranja o limón. Se empeñan los de la fanta en sacar nuevos sabores en verano que duran eso, un verano, y en este tema somos clásicos: naranja o limón y que se dejen de otros sabores porque duran un telediario. La coca-cola lo intento con la cherry-coke, fracaso total, era esa coca-cola con sabor a cereza que curiosamente en América todavía existe, pero aquí ya es historia. Ahora llega la coca-cola de vainilla, que ya hace años deguste en Francia, y aunque está deliciosa y para mi que tiene algo afrodisiaco, no se yo lo que va a durar, por eso quiro pedirles señores de la coca-cola, que tenga paciencia, que ya saben que nos cuesta un poco, pero que no la retiren muy pronto y nos la dejen disfrutar a los que somos un poco raros. Tampoco triunfo QUIERO TV, ¿Os acordáis de aquellos muñecos hiperactivos que gritaban sin parar: QUIERO TV? Los pobres se quedaron en paro, tuvieron que pasar por el quirófano, cambiarse el color de la piel y ahora están en el 11888 diciendo: "QUIERO QUE LLAMES!!". También estan los productos que llegan a lo más alto de la noche a la mañana y desaparecen con la misma rapidez. Aquí tendríamos que mencionar a los tamagochis. Todos los niños llevaban esas jaulas electrónicas con el bicho dentro y pendiente de lo que comía, dormía o cagaba el guarro.¿dónde se esconden ahora todos esos tamagochis? Padres que comprasteis semejante mascota a vuestros hijos, cuidado, porque andará por algún rincón de vuestra casa muy cabreado porque nadie le hace ni puñetero caso.

También hubo una época de los chinitos de la suerte, ¿quién no tenia un chinito de la suerte? estaban por todos lados, como ahora pero con la diferencia que ahora son de carne y hueso, es otro tipo de suerte.

Ay cosas que ya sabes que no van a durar, por ejemplo la font vella de naranja o al toque de limón. Vamos a ver...si quiero beber agua no quiero que la toque nadie, porque para eso ya esta el trinaranjus que es la fanta de los raros.

Luego están los productos que cambian de personalidad de la noche a la mañana y nos quieren hacer ver que son nuevos, por ejemplo las natillas danone de toda la vida, no amigos no, no se puede cambiar el rumbo de la historia y hacernos aprender esa imborrable canción de:"natillas danone, listas para comer, ¿repetimos?" y ahora de buenas a primeras decirnos que se llaman dannete ¿pero se creen que no sabemos que son natillas danone o que?. Igual pasa con el BIO, que ahora resulta que nos sale el Coronado y nos dice que se llama activia, y digo yo...¿por que no lo cambian a él que ya se repite bastante y dejan al BIO en paz?. Y que decir del Mr. Propper, que siendo el calvo más famoso de la publicidad, se ponga como se ponga el del anuncio de la loteria de Navidad y el histérico del hipercor, van y nos sueltan que ahora se llama Don Limpio...¿pero que está pasando? No amigos, por ahí no paso.

Luego existen los productos misteriosos que aparecen y desaparecen, como los Ferrero Roche y los mon cherí, que aparecen en invierno y desaparecen en verano, los retiran de las tiendas, en plan inquisición, ¡¡incluso lo anuncian por televisión de que se los llevan de las tiendas!!.

Mi pregunta es...¿dónde guardan todos los Ferrero Roche y mon cherí del mundo que no se venden? ¿tendrá algo a ver en esto la preysler? ¿quién vigila ese búnker durante todo el verano que esconde todo ese placer? Por favor, si alguien tiene la respuesta que no me la diga porque seria demasiado tentador.

new york, new york...