BIEN, GRACIAS

Estoy vivo, se que algunos estabais preocupados, pensabais que habia desaparecido, que finalmente lo de marcharme a la isla de balde, donde no pasa el tiempo, lo habia cumplido. Lamento deciros que no, que sigo aqui, aunque llevo unos meses sin escribir palabra, de lo que me arrepiento considerablemente. Pero nunca olvides que todo lo bueno vuelve...y por ejemplo el bueno de Alejandro Sanz se ha tirado dos años sin que nadie supieramos de el y ahora vuelve con un disco genial debajo del brazo y con un puñado de canciones que te hacen soñar de nuevo. Yo también vuelvo, y esta vez con un nuevo miembro en mi familia. Amigos...voy a ser padre en breve. Se llama Naia, y ya está en este mundo, un poquito lejos de mi todavia, pero en unas semanas formará parte de mi pequeño universo. Es una bulldog frances y espero que juntos compartamos mil aventuras. Os adjunto una fotito de ella para que la conozcais. Por lo demás vuelvo a practicar la magia...magia blanca por supuesto, en la única que creo y que me hace soñar. Pronto os explicare mas sobre esta afición que me viene de lejos. Mientras sigo confeccionando mi lista de buenos propositos para el año que viene os mando un beso enorme. Seguiré por aqui mientras vosotros querais.

Hay que promocionarse... 

B.S.O.

El otro día tuve que dejar el coche en el taller. Ya sé que esto no resulta muy importante ya que todo el que tiene un coche algún día lo habrá dejado en el taller. Bueno, el caso es que los del taller no pudieron dejarme ningún coche de cortesia porque no quedaban y eso me provocó tener que alquilar uno. Hasta aquí todo normal, me subo en el coche...que por cierto tenia ese olorcillo a nuevo todavia, arranco y me pierdo por las calles de Valencia, cuando de repente me doy cuenta que faltaba algo...NO LLEVABA EQUIPO DE MÚSICA. (Podeis poner aquí música de pelicula de terror, notas de piano desafinado) Me puse a buscar nervioso pensando que igual estaba escondido detrás de alguna tapa o que era extraible y estaba escondido por algún sitio...NADA. NO llevaba equipo de música. En aquel momento me transformé en BRUCE WILLIS (me suele pasar solo en casos de extrema necesidad) pensé en volver al RENT A CARD conduciendo contra dirección, disparando a todo lo que invadiera mi paso y con la camiseta de tirantes y el pelo despeinado entrar en las oficinas, evidentemente atravesando la ventana de cristal y gritando "QUIERO UN EQUIPOO DE MUSICAAA EN MI COCHEEE, SI ME HACEN CASO A LO QUE DIGO NO PASARÁ NADA ¿ME EXPLICO? VENGAAA Y RAPIDITOOOO QUE ME PONGO NERVIOSOO" Que momento más guapo acabava de pasar por mi cabeza, mi cara reflejaba excitación, recuperé el sentido por culpa de los pitidos de los coches que tenia detrás y me di cuenta que estaba en medio de la calle entorpeciendo el tráfico. Pedí perdón y seguí mi marcha. El RENT A CARD se habia salvado de un final trágico por culpa del tráfico urbano. Lo cierto es que me dí cuenta de que sin música no se puede vivir. La vida sin música es como una pelicula sin banda sonora...no fúnciona. Si a mí me quitas la música me dejas el corazón partío. Siempre he pensado que sería genial que las escenas de la vida fueran acompañadas de música..."cuando le dices te quiero a la persona que te rompe el corazón, ese día que estas estresado porque nada te sale bien, cuando te encuentras un amigo que hace tiempo que no ves, cuando pierdes a un ser querido, cuando estás en la cama por primera vez con la mujer que te gusta, cuando estás despierto abrazado a la mujer que quieres en la cama mientras la ves dormir, el día que te dan una buena noticia, cuando te despiertas por la mañana y te sientes bien, cuando estas frente al mar una noche de luna llena, cuando llueve, cuando decides decirle a la persona que comparte tu vida que ya no sientes lo que sentias, o cuando la soledad se apodera de ti, cuando necesitas decirle a alguien: abrazame, como si fuera esta noche la primera vez..." ¿lo ves? ya me ha salido una canción. Yo tengo en mi mente retenidas un montón de canciones que por casualidad sonaron mientrás pasaba algo, el primer beso, el primer amor, la primera rebeldia, la primera herida...las canciones están hechas de la materia de los sueños, pero también de la vida, de experiencias comunes, de esas cosas que todos alguna vez hemos sentido, vivido, soñado. Una canción no es nada, apenas un suspiro, un sentimiento, un grito, tres minutos para soñar, para pensar, para bailar, para sentirse cerca de alguien, para sentirse vivo, feliz, enamorado, desenamorado. Nada expresaria mejor todos esos pedacitos de vida que un CD con todas esas canciones recopiladas, te anímo a que realizes esa selección...estoy seguro que nada te hará sentir mejor cuando el silencio te moleste, porque una canción puede ser un espejo en el que verte por dentro un instante, como decia Jesús Quintero una canción no puede parar un tanque, pero puede partirle el corazón al guerrero que lo conduce. Una canción no puede cambiar el mundo en el que vivimos, pero puede hacerlo más humano, más feliz, más hermoso.

Rueda de prensa con Benet Jane, alcalde del Vendrell,
y Jordi L.P., humorista, en la presentacion de la fiesta
de la Bicicleta en mayo de 1998. 

DEJENME QUE LES CUENTE

Algo que me diferencia de mucha gente es que yo empezé a hablar a los 20 años. Dejenme que les cuente que me refiero a hablar en público, es decir, salir delante de un grupo de gente y contarles cosas. Durante estos diez años he hecho ruedas de prensa, programas de radio, pregones, cursos, entregas de premios y sigo practicando este arte de hablar en público cada día por la mañana. Esto que para mi se ha convertido en algo normal, curiosamente es algo muy complejo para muchas personas. Hoy voy a darte algunos consejos por si algún día te toca pasar este trago. Algo muy importante que tienes que cuidar son las coletillas, hay personas que repiten la misma palabra mil veces por minuto, viene a ser algo así:

-Hola mi nombre es Antonio ¿de acuerdo? Voy a hablaros sobre la sitación del país ¿de acuerdo? os pido mucha atención ¿de acuerdo? y si podeis mantener silencio ¿de acuerdo? aunque si quereis ¿de acuerdo? preguntar algo ¿de acuerdo? lo podeis hacer al final ¿de acuerdo?

lo más probable es que te digan: "VETE PESAOOOO"

y tu: "De acuerdo."

Los nervios suelen provocar estas cosas, como tambien que se te seque la boca, ¡que mal que se pasa! Y que asco para tu publico, porque suele aparecer esa babilla blanca en las comisuras que....vale, vale ya me entendeis.

Otra cosa importante es controlar los tics, yo suelo tocarme mucho...la americana digo, y por eso siempre salgo con papeles en la mano, aunque no tengo nada escrito. Al principio sí que me lo anotava todo, pero cada vez más practico el arte de la improvisación y tengo que confesaros que me pone...nervioso, pero me pone.

Tampoco copies la forma o las gracias de otro porque no te quedará nunca igual, es el efecto IKEA, en la tienda se ve muy bonito, pero cuando lo montas tu nunca queda igual.

Si algún día te dan un premio y tienes que subir a recojerlo, lo que nunca puedes decir es aquello de: "...es que no me habia preparado nada". Quedas fatal, piensate algo rapidito, lo tipico es agradecerle el premio a alguien, aunque no sepas a quien: "quiero agradecerle este premio a mis padres y ha mi madre, y sobretodo al rey de España, porque que yo sepa nunca ha hablado mal de mi". Tampoco te extiendas mucho porque se hace pesao, eso solo le esta permitido a Almodovar, que es el único ser capaz de agradecerle en un minuto a todos los santos de la tierra.

De todos modos no te preocupes, por mucho que te prepares, la primera vez que hables en público ya sabes como va a salir la cosa, es como ver Titanic, antes de que empiece ya sabes como va a acabar: "mal". Pero siempre te quedará la esperanza de que al igual que en titanic, por mal que acabe, a la gente le guste.

con Judith Mascó...¡que tiempos aquellos! 

LOS TIEMPOS CAMBIAN

hoy os dejo uno de mis dibujitos 

ZAPATERIAS VARIAS

Me he comprado unas zapatillas nuevas, y esto de entrada no tiene ningún interés especial. Lo interesante amigos, es el mundo de las zapaterias. Después de recorrer unas cuantas y por fin visualizas unos zapatos que te gustan tienes que pedirle a la dependienta que te acompañe al escaparate, siempre y cuando se den cuenta de que tu existes. Dentro de una zapateria hay un trafico brutal de dependientas con cajas para arriba y para abajo a unas velocidades tremendas y que pasan de ti olimpicamente, ni tirandote al suelo y haciendo que tienes convulsiones se paran.

Lo mejor es cuando le indicas las que quieres y te dicen aquello de: "voy a ver si las tenemos en stock" Esto siempre acaba igual: "pues no tengo tu número, si te gustan otras o sino puedo llamar a otra tienda a ver si las tienen..." desengañate, lo dicen para quedar bien pero nunca las tienen.

Si tienes suerte y consigues encontrar unos que te gustan y tienen tu número pasa algo muy curioso y es que te traen sólo un zapato para provarte...¿por que? Es como si una mujer se va a comprar un sujetador y le traen solo para provarse un pecho, el efecto no es el mismo. A la hora de probarse un zapato hay que primero quitar las bolas de papel que les ponen dentro...¿porque tanto papel? yo el Codigo da Vinci, lo tengo gracias a unos zapatos que me compre. En uno venian las doscientas cincuenta primeras paginas y el resto en el otro. Fue todo un enigma reconstruirlo.

Las zapaterias son como los vestuarios del cole, comunitarios. Hay que reconocer que a veces es poco intimo y poco higienico. Porque hay personas que van a comprar zapatos y hace un año que no se canvian los calcetines, son negros de la roña que tienen, y tu que estas al lado te vas apartando poco a poco, disimuladamente, no por el olor, que también, sino para que no te confundan y se piensen que eres tu el guarro. Luego están los que se quitan el zapato y aparece ese dedo gordo que saca la cabeza por el calcetín como pidiendo libertad, intentas esconderlo pero ya es tarde, porque hay 15 personas mirandote y pensando "vaya dejao". Porque esta es otra, las zapaterias son como las salas de espera de la seguridad social, todo de gente sentada, con cara de agobiaos, pero en lugar de ir a por recetas van de sufridores y se pasan el rato diciendo: "si,si, te quedan muy bien, paga y vamonooos".

La única distracción es ver como la gente se mira en el espejo en plan "soy sexy", con el pantalón arremangao y haciendo el paseito. Lo que esta claro es que si le pides opinión a la dependienta siempre te dirá lo mismo: "te quedan genial, mi marido tiene unas iguales, son monissimas". Luego llegas a tu casa y no les gustan a nadie, pero claro siempre puedes decir aquello de: "pues la dependienta me dijo que me quedaban muy bien y ella...SI QUE ENTIENDE".

Tengo que confesarlo para el que no se haya dado cuenta: no me gustan las zapaterias, entiendo que a muchos les gustará, es como ir a la seguridad social a por recetas, a la gente mayor le encanta...a mi no.

 

 

VALENCIA SE SALE

Debe de ser el estres que acumulo que ultimamente me hace no entender las noticias. Por ejemplo toda esta historia de la copa America, que para quien no lo sepa es una competición de vela. Para empezar, ¿si se llama copa America porque no se juega allí? Es como si la copa del rey se jugase en Wiskonsy. Mira que no cuesta mucho organizar las cosas, la copa de Europa, En Europa, La copa danone...bueno que me lio, quiero decir que no vamos bien. ¿que hace Valencia organizando la Copa America? Claro, Valencia se caracteriza por tres cosas:Paella, Fallas y de siempre: vela nautica.

Por eso el Valenciano Nino Bravo cantaba: "America" que en verdad queria decir "copa america", pero no le cabia en el estribillo. Creo que la gente estamos enfermos de celebraciones y Valencia se lleva la palma. Primero la Copa America, luego la copa del señor, con la visita del papa, el mundial de atletismo en el 2007 y para colofón, la noticia que aparecia el lunes en las Provincias de que Valencia acojerá un gran premio de formula 1 en el 2008 en un circuito Urbano por las calles. Ya me veo a Rita barberá diciendo "pues si Sevilla hace una exhibición de Formula 1 por las calles nosotros montamos un gran premio, se van a cagar...". Superlogico, en una ciudad que se caracteriza por lo mal que se conduce y el follón de trafico constante, pues nada, como no tenemos bastante con el caos de las fallas, vamos a cortar la ciudad una semana para poder hacer unas carreritas.

Creo que con esto de la formula 1 nos estamos emocionando demasiao, ¿que va a ser lo próximo? ¿una escuderia Española? Venga hombre, que se anime la Seat y monte la "Seat f1 team panda". Ya me imagino el coche con las cintitas de colores contra el cancer en el retrovisor, una Cd del Fary y el perro que mueve la cabeza en el alerón. Eso sí, los boxes será una caseta de la feria de sevilla, con sus cervecitas y sus sevillanas..."¡¡chicos, que viene el coche a repostar!! Pues que nos deje un par de cajas de cerveza que vamos faltos..."

Pero volviendo al tema, lo que estoy seguro que impulsa a los mandatarios a organizar este sarao es la pasión que sienten por la velocidad de la f1 y no por la velocidad de ganar en unos días mas de 50 millones de euros que se calcula que generaria este evento, no, no, eso seguro que no. Yo encantao de poder verlo en vivo y en directo, uno de los pocos deportes que, curiosamente, por mucho que te guste, solo puedes practicarlo en la play-station.

Amigos...Valencia se sale.

advertidos estais!! 

�te gusta conducir? 

DEVUELVEME LA VISA

Hoy he sufrido una perdida tremenda, el cajero se ha tragado mi tarjeta. ¡Que rabia...y todo porque no me acordaba de mi numero secreto! Se me ha paralizado la neurona y he empezado a pensar en el Codigo da vinci, y venga a venirme combinaciones pero ninguna funcionaba. He probado todo " A ver...¡ya está! el codigo era el año que ganó España Erovisión (pausa)...Fuaaaaa, no me acuerdo, claro, hace tanto! y al cuarto intento...zaaasss! se Esfumó. Por un momento pensé que el teléfono de emergencia era mi salvación:

-"Santander digame?" y digo:

-"pues que la he metido y me la chupao" y el tio me dice:

- "muy bien campeón, pero no me interesa su vida privada ¿le puedo ayudar en algo?"

- "no, no, la targeta la metí y bueno que me, me la ha comido...el cajero eh! así, sin más...zaaasss"

- "ya,ya bueno pues esto tendrá que pasar usted mañana por la oficina"

-"pero si ya estoy en la oficina, quierooo mi visaaa"

-"lo siento pero tendrá que pasar mañana en horario operativo, y recuerde que queremos ser su banco"

-" pues mal día para hacer amigos, YO QUIERO MI VISAAAA"

-"lo siento señor, gracias por su confianza"

-"eso,eso, la confianza da asco, ¿y si se llama visa, porque no avisa? oiga, oiga..."

En fin, que me he quedao sin visa y sin dinero, hasta mañana.

De todos modos hay una situación peor que esta, que me ha pasado alguna que otra vez y es cuando estás cenando en un restaurante y ves al camarero que se acerca y te dice en voz baja:

-"caballero, que no me acepta la tarjeta".

Este es uno de los peores momentos de tu vida, basicamente te quieres morir...y tu :

-"no puede ser...si acabo de pagar en la gasolinera, y me la han aceptao"

-"a lo mejor es problema de la banda magnetica"

-"¿lo ha probao poniendole una bolsa?, que lo he visto hacer a las cajeras del carrefour"

-"lo he probado todo caballero ¿tiene otra?"

-"sí, sí, como no...tenga"

-"es que esta es del video-club caballero"

-"usted pasela igual, porque si da pelas, nos forramos los dos, y vengo mañana también"

-"como diga señor".

Esto acaba siempre igual, teniendo que ir a un cajero cercano a sacar pelas. Normalmente el más cercano estará fuera de servicio y te tocará sacar en uno de otra entidad, con su correspondiente comisión, eso si no te dice aquello de:

"operación no autorizada, ¿desea realizar otra operación?"

siiiiiiii, de corazoooooon, porque me va a dar un infartoooo.

Lo único que me gusta de los cajeros automaticos es la camara de seguridad, yo me entretengo a hacer mis pinitos como presentador, igual un día lo ve el señor botín, y me contrata para sus anuncios...mientras no me pague con tarjeta, yo, encantao.

LA SIESTA

La siesta es, a parte de una nueva cadena de televisión, el deporte nacional por excelencia. Yo lo practico menos de lo que me gustaria, porque a mi me gustan las siestas de sofá, no me pongo el pijama porque queda feo, pero lo que si es verdad es que me dejo llevar. Lo malo es que los expertos dicen que la siesta es buena para regenerar las neuronas si no supera los diez minutos, y ahí es donde yo tengo el problema, no puedo, como pille el sofá la media hora no me la quita nadie y claro, me despierto con un dolor de espalda, torticulis, el gravado del cojin en la cara y sobretodo mala leche, porque te relajas y de golpe le dices al cuerpo: "venga campeón, a funcionar" y el cuerpo no funciona. Ahí no acaba el problema porque luego están los pelos siesteros, que es esa cresta que no baja ni con Giorgi line esculpe tu cabello. Te puedes poner un bote que aquello no hay Dios que lo domine.

La verdad es que hay veces que la siesta es inevitable, el sueño se apodera de tí, sobretodo después de esas comidas potentes, con su botellita de Viña tondonia, sus postres, café, chupitos y copa de Whisky. ¿Que haces? ¿te clavas agujas? es imposible, los parpados van a su bola y escuchas una vocecilla desde el sofá que dice: "veeeeeeen, veeeeeeen tonto".

El govierno también defiende la siesta en la constitución, sino fijate que toda televisión publica tiene el canal siesta, TVE tiene la dos y TV3 tiene el 33. Las privadas es otro rollo, tu pones tele 5 después de comer y en lugar de siesta tienes pesadillas...venga tomate. La cuestión es ¿que tienen los reportajes de animales para hacerte quedar cao? Yo es escuchar la música del inicio y ya me quedo frito, no me da tiempo ni a escuchar el titulo del programa, que todos vienen a ser iguales: Planeta tierra, mundo natural, naturaleza salvaje...son como los restaurantes chinos, todos se llaman igual: Muralla feliz, ciudad feliz, Paraiso feliz, todos igual. Yo creo que el éxito de estos reportajes se mide por la cuota de dormidos que provoca.

Resumiendo, que ya hay bastantes cosas que nos quitan el sueño: el estatut, la hipoteca, el stress, hacienda, eurovisión...como para que no podamos disfrutar de una siestecita. Amigos, que el sueño te acompañe.

RECIBIMUS PAPA

Valencia tiene un don especial y es que no solo se celebran todas las fiestas que uno se puede imaginar sino que además se apunta a todos los saraos. Ahora nos viene uno y de los gordos, y no me refiero a la copa America que también, sino a la visita del papa, el gran raizinger z, conocido también como Benedicto XVI. A mi Benedicto me suena a Coñac: "Ponme un carajillo y una copa de Benedicto". Será su primer viaje a España de gira, como es el numero uno de los 40 cardenales, pues le han organizao una gira mundial, y mira por donde han decidido que en España sea Valencia, y digo yo...¿no podian haber venido los Rollings stones a Valencia y el papa a Elegido? la que se va a liar de gente para sacarle una foto al papa, será la ciudad con mas "papa-ratzis".

La pregunta es: ¿como saludará cuando llegue al aeropuerto de Manises? Porque el anterior besaba arrodillado en el suelo, que se lo copió a Julio Iglesias, pero dime como superas eso, ¿haciendo la croqueta en el suelo? Podria inventarse una canción rollo el baile de Benedicto, con Maria Jesús y su acordeón, que tiene nombre muy católico, y la canción de los pajaritos, que la podriamos llamar los palomitos, que también es mas de iglesia y rezaria así:"benedicto por aquí, benedicto por allá, oraremos sin parar, pa, pa,pa,pa".

Eso sí, espero que no lo vistan de fallero y le preparen una mascletá, que el hombre ya tiene una edad y no queremos que nos de un disgusto, al menos que nos dure unos añitos.

QUE VIENE EL FUTBOL

Felicidades al Barça y a todos los que somos cules. ¡Que sufrimiento, que malestar...pensaba que se escapaba el sueño! llovia mucho, Ronaldinho no se encontraba, Henry conseguia enmudecernos cuando tocaba el balón...pero este Barça tiene magia porque tiene grandes magos como Larson, lo encontraremos a faltar el año que viene, eso es despedirse con clase. Tengo que reconocer que me excite, me sentí bien. Yo creo que nos gusta el fútbol porque tiene fuertes conotaciones sexuales. Te excitas, gritas: "metela, metela, aguantaaa, así, así, sigue, no pareees, uyyyyyy...". Aunque estoy seguro que al igual que en el sexo, algunos fingen que les gusta el futbol para sentirse aceptado, igual que cuando finges un orgasmo. El mundo del fútbol es fantastico, si eres futbolero puedes hacer cosas como vestirte de mamarracho, tu vas al fútbol y nadie te dirá nada porque lleves unos cuernos de vikingo en la cabeza, o que te pintes la cara como Braveheart, con la bandera de tu pais, que si eres chino pues te das dos guantazos y ya esta: un punto rojo. Ahora aún con la resaca de la champions viene el mundial, acontecimiento muy emocionante para todos los fútboleros y para la Nuria Bermúdez: "futbolistaaaaaas, venir a mi". ¿y lo bonito de la inaguración? con sus desfiles y sus niños de futbolistas, los fuegos artificiales reflejo de lo que van a ser muchos partidos: "miles de personas viendo un puñao de petardos" y luego la mascota, en Alemania es un León llamado Goleo, acompañado de una pelota parlanchina que se llama pillie, creo que el león es pariente de Misha, la mascota de moscú en las olimpiadas. Con lo bonito y tradicional que hubiera sido una salchicha andante o una jarra de cerveza, como cuando aquí fue el mundial, que no nos complicamos la vida, y nuestra mascota fue una naranja, ¡que originales somos! igual porque ese es nuestro destino en los mundiales: "nos exprimen y se nos beben rapidito". Pero el premio de la originalidad nos lo llevamos en las olimpiadas del 92, cuando nuestra mascota fue un perro atropellao. En vez de Cobi, se tenía que haber llamado "Perruquito". No me quiero ni imaginar que pasará si España gana el mundial, la que se puede liar... y lo más importante del tema: ¿donde lo celebramos? ¿cabremos todos?. Ganar no se si ganaremos, pero sufrir...seguro. De momento podemos empezar a sufrir con el que parece que va a ser nuestro himno oficial: "opá, nos vamos pal mundial", en fin... que lo nuestro viene de casta y no tiene remedio.

EL CODIGO DA RISA

Hay cosas que no me cuadran, ¿como puede ser que el 46% de los Españoles no leen y tu preguntas a la gente y todo el mundo a leido el codigo da vinci? ¿quien se equivoca? ¿las estadisticas o la gente miente? anda que si llegamos a leer no se que pasa, porque la verdad es que el libro se ha vendido durante estos años como rosquillas. Desde que se publico hay un monton de libros parecidos, basicamente sobre la figura de Jesús, que se han apuntado al carro y todos se venden. Yo estoy por escribir uno, tengo el guión perfecto: "Encuentran en el museo del prado, un cuadernillo rubio de escritura, que al descifrarlo permite ver a través del guernica la verdad sobre el beso de Judás con Jesús, que confirma, que ambos eran Gays, y que Júdas se colgo porque no soporto que matasen a su pareja, motivo por el cual se desmonta la teoria del codigo da vinci y certifica que Maria Magdalena era una mujer de moral muy distraida." Y ahora que venga Tom Hanks y me demuestre lo contrario.

Los Bet-sellers más vendidos siempre son de enigmas historicos, y lo que verdaderamente es un enigma histórico es que todos estos culebrones interesen tanto a la gente. Aunque entendiendo como esta el panorama actual, tampoco es tan extraño que la gente se enganche a estos libros para evadirse de las mentiras politicas y sociales, ya que puestos a que te mientan, que te mientan con enigma siempre es más divertido. A todo esto la pataleta del vaticano no me cuadra, con la campaña publicitaria que les están haciendo gracias a la peli. Ya les gustaria a muchos una publicidad así y gratis.

En fín que me parece que se nos va un poco la cabeza por una historia que viene a ser mas un Harry poter para adultos que otra cosa, así que yo lo tengo claro, cuando escriba mi novela la voy a titular: EL CODIGO DA RISA.

HOLA ¿QUE TAL?

Hola, ¿que tal? ¿Alguien se ha dedicado a contar cuantas veces saludas y te despides de gente en un día? Yo sí, dime raro, pero tipos como yo que trabajamos de cara a la galeria, nos pasamos el día regalando saludos y despidiendonos sin parar.Un grave problema que tengo es que soy un desastre para los nombres y quedo fatal: "holaaa esto...", y hago tiempo para ver si me viene el nombre y lo arreglo diciendo, campeón o artista. Yo nunca se cuando hay que dar la mano y cuándo hay que dar dos besos. Me lio, y claro a veces pasa que me lanzo a dar dos besos y la tía me da la mano...¡Que mal que quedas!, todo el mundo te mira y piensa: vaya degenerao, este va mas salido..., ahora lo que me gusta es cuando le das dos besos a una chica y te los da tan cerquita de la boca, que roza la comisura. ¡Que guapo! ¡que momento!

Ahora esta de moda darse besos entre los hombres, es un saludo galactico, como se besan ellos pues venga...todos a besarnos y la verdad es que no es malo, nos obliga a afeitarnos. Cuantas veces has besado a una chica y te a dicho: "a ver si nos afeitamos, que picas", pues imagínate dos barbas rozándose. Bueno, puedes encenderte un pitillo de las chispas que saltan.

La profesión que tengas también te hace saludar de manera distinta, por ejemplo los ejecutivos se dan la mano, en cambio los actores se dan piquitos en la boca. Para ellos es normal y claro yo es por la única razón que no podria ser actor. Soy de fácil excitación y se me nota, claro como fui a un colegio de curas, todo chicos, lo de los besos allí nada, al menos que yo lo viera, ojo, en los claustros de los curas no se comos se saludaban...bueno a lo que iba, que a mi me dan un piquito y me pongo un piquito cachondo, por eso lo de actor lo descarto, al menos mientras tenga novia. Los que no aguanto son los que te saludan dando la mano floja, dicen que eso denota falta de personalidad, yo creo que no les llega la sangre a la mano, son sangridislexicos. Aunque los peores son los que apritan demasiado, tipico que se ha apuntado al gimnsio y no sabe como sacar el tema y aprieta y tu "siii...estoy bieen" y las venas de tu mano a punto de rebentar, y encima te dan un golpe en la espalda, y tu pensando "¡porque no te das en otro sitio hulk de pacotilla?". Los curiosos son los esquimales que se besan frotandose la nariz, me imagino cuando estan resfriaos y se saludan...debe de ser como un beso con lengua.

Luego están los que te saludan y te escanean, te pegan un repaso que parece que tengan mirada ultrasonica. Mientras te dan la mano te hacen un chequeo que ni la ITV: "Hola...¿que tal?" y te miran de arriba a abajo con cara de asco, y tu:"¿quieres unas muestras de sangre también?"

Una cosa muy incomoda es encontrarse un amigo en un pasillo de metro, aquello que lo ves venir de lejos y que queda un buen rato hasta saludarlo. Miras al suelo, miras la hora, lees los carteles de la pared, y todavia esta lejos. ¡Que mal rato! ahora peor es que el otro se ponga a pegar voces: ¡Que passa bandido! ¡¿como lo llevas? unos gritos y tu, una verguanza.

Ahora para saludos que no soporto son los de la gente que te habla muy cerca. Violento la verdad, sobretodo cuando te salpica un perdigón...si, si, es verdad. ¿te imaginas cuando se encuentran dos tios que son de hablar cerca? que fuerte, que intercanvio de flujos.

Luego están los que cuando te saludan te tocan, son tocones, te cojen el brazo, la mano, te dan besitos sin parar, te cojen el hombro y te dicen: "estas tenso" y tu pensando: " claro...de verte estoy tenso".

Apasionante mundo este de los saludos, aunque si me preguntas qué es lo primero que miro cuando saludo a una mujer, miento y digo "las manos".

¿POR QUE?

Queridos amigos, sigo buscando respuestas. Existen una gran cantidad de dudas que me quitan el sueño y que durante estas semanas han invadido mi neurona. La pobre esta fatal, ya bastante mala vida le doy y encima soltera la pobre...creo que me bebe por las noches. De ahí que me aparezcan dudas del tipo: ¿por que el sol aclara el pelo y en cambio oscurece la piel? ¿por que las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? ¿y por que yo también la abro cuando me pongo gotas en el ojo? ....¡¡si es colirio y no whisky!! ¿por que el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales? ¿por que no hay comida para gatos con sabor a ratón? cuando sale una nueva comida para perros con mejor sabor ¿quien lo prueba? ¿por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? ¿por qué no hacen los aviones del mismo material que las cajas negras? si volar es tan seguro...porque se le llama al aeropuerto "terminal"? ¿por que las ovejas no encojen cuando llueve y en cambio los jerseys de lana si? un parto en la calle...¿es alumbrado público? es mas...una mujer en cinta ¿esta también en compact? ¿por que cuando conducimos y no vemos algo paramos la radio? si un abogado enloquece...¿pierde el juicio? ¿disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? ¿donde esta la otra mitad de oriente medio? ¿por que con el tiempo las madalenas se ponen duras y las galletas blandas? ¿que cuentan las ovejas para poder dormir? ¿por que para apagar windows hay que ir al botón de inicio? ¿por que da tanta verguenza quedarse en calcetines en una zapateria? ¿por que nos entra tanta ilusión cuando traen las paginas amarillas si no las miramos nunca? y...¿por que nos entra la ansia de cojerlas todas?

La gente que sabe dice que en este mundo todo tiene respuesta...y yo me pregunto ¿como voy a encontrar respuestas logicas en este mundo, cuando precisamente el mundo es redondo y le llamamos planeta? ¿alguién me lo puede explicar? ¿si fuese plano como le llamariamos? ¿redondeta? No puedo evitar pensar en estas cosas, me da rabia no encontrar respuestas aunque se que no lo lograré. Es como lo de intentarse tocar la nariz con la lengua, es una tonteria, pero sigue dando rabia no llegar, y si no lo has provado nunca...ya es tarde...lo harás seguramente cuando no te vea nadie...y si llegas a la nariz:llamame, me va a dar mucha rabia.

PERDON POR EL RETRASO, ESTOY LLEGANDO

Conversaciones con personas a las que no escucho, escucho pero no oigo, porque en la cabeza tengo mil historias por terminar, amontonadas, acribillando. Al igual que en un paquete de jamón envasado, donde cuesta encontrar por donde separar las lonchas y cuando lo consigues siempre se rompen, en mi cabeza ocurre lo mismo, esta todo envasado al vacio. Cuando el bullicio de un bar te molesta, la tele no te divierte, aunque eso no es muy dificil. Cuando hace un día precioso pero tu no te das cuenta, cuando las horas parecen tener solo 40 minutos, cuando el teléfono suena, suena y a ti te gustaria tirarlo por la ventana, cuando se conecta el despertador por la mañana y parece que no hayas dormido nada, cuando dejas de saborear un buen café, cuando te encanta leer pero no eres capaz de cojer un libro y cuando no te acuerdas cuanto tiempo hace que no saboreas una buena canción al lado de alguien a quien quieres, entonces, cuando pasa todo esto, es que necesitas desconectar. Y eso es lo que me ha pasado, Y por eso no he escrito nada todos estos días. Aún estoy en recuperación. Os pido perdón por el retraso, estoy llegando.

QUEREMOS SER TU BANCO

Hoy he estado a un pelo de hacerme millonario, he ido al banco y le he pedido al banquero que me diese diez millones de euros y me ha dicho que no. Si me llega a decir que sí, me hago millonario. Esto de los bancos y las cajas de ahorro es la bomba, los presidentes de los bancos estan forraos, mira el Emilio Botín, menudo pajaro, claro que con ese apellido la cosa se ve venir. Ahora se les a ocurrido a algunos bancos quitar las comisiones...a buenas horas, cuando nos han sableao por todo, en plan pastillas de caldo...nos cuecen y se enriquecen. La verdad es que la relación con el banco empieza mal desde el principio, tu vas al banco y les llevas todos tus ahorros y...¿ellos que te dan? una libreta. Serán ratas, y luego te cobran una comisión de apertura, yo les dije: ¿así haceis muchos amigos aquí? y me regalaron un mechero. Antiguamente los bancos eran mas impactantes, con aquellos cristales anti-misiles de 20 centimetros de grosor, daba la sensación que tu dinero estaba mas seguro, ahora no, parece que entres en una cafeteria y le pidas pasta a un colega, y lo que mas rabia da es que tienen 20 mesas de atención al cliente y solo funciona una...¿pa que las poneis las otras? ¿pa calentarnos? y claro...se lia una cola, que parece que estes Port Aventura, es lo mismo que el Dragon khan, haces una hora de cola, para que luego cuando te acaban de actualizar la libreta y sales del banco, al igual que cuando sales del Dragon Khan, llevas un mareo que pa que. Otra cosa que me da mucha rabia es la dichosa rallita de "espere aquí su turno". ¿que pasa si me la salto? ¿me vais a cobrar comisión de adelantamiento? y claro tu turno no llega nunca porque delante esta el tipico abuelo que no tiene prisa: "nene, mirame esta carta que me ha llegao que no se de que es..." y tu calentandote ahí detras de la ralla. A mi algo que me pasa y que me da mucha verguenza es cuando hace unas semanas que no vas al banco, das la libreta y se tira dos horas imprimiendo paginas. Y el del banco venga a pasar paginas, y los de detras mirandote con un mosqueo, y es que algunos apuntes aún me salieron en pesetas, imaginate como estaba la cosa de atrasada. Yo hay conceptos bancarios que no entiendo, por ejemplo el Euribor, ¿que narices es el Euribor? yo creo que con ese nombre tiene que ser un medicamento, indicado para los dolores estomacales que te entran despues de ver tu saldo. ¿y el TAE? ¿que es el TAE? Tu tae, tu tae pasta que nosotros ya la manejamos. Lo que no soporto del banco es aquellas puertas dobles que tiene el Santander, que te quedas atrapao ahí siempre. Y suena una voz: DEPOSITE TODOS LOS OBJETOS METALICOS EN LA ENTRADA" y la gente mirandote con cara de delincuente, y que aquello no se abre y tu "NO DISPAREN POR FAVOR, SON UNAS LLAVES" un mal rato que pa que. Yo por venganza algunas veces me llevo el boli, aunque un día me lleve uno y no me di cuenta que estaba atao con una espiral al cristal y cuando estaba en la puerta aquello me pego un estiron que me enpotre contra el mostrador otra vez, y la cajera me dijo: "se le ha pasao el turno caballero, espere detras de la ralla". Las cajas fuertes son de apertura retaradada y los empleados, a veces, también son de atención retardada. Seamos claros, a los del banco no les gusta trabajar, algunas sucursales parecen panaderias, estan llenas de Baguettes, y que no te engañen: el mejor "plan de pensiones", es, como la misma palabra dice: "llevar la chica que te gusta a un hostal" y lo demás son tonterias.

TRAPOS SUCIOS, PLATOS ROTOS

Hoy me han traido la lavadora a mi nuevo piso, y ahora voy a poner lavadoras durante tres días sin parar...una montaña de ropa acumulada que pa que, y yo me pregunto ¿que hariamos sin lavadoras? ¿ir a lavar al rio? claro...aquí tenemos el rio turia, un rio donde hay de todo, pistas de futbol, parques infantiles, pistas de aletismo, cientos de imigrantes debajo del puente...en fín lo normal que hay en un rio, de todo menos agua. Las lavadoras son imprescindibles y muy importantes, vienen a ser como la tele, tienen programas, como la tele, se meten todos los trapos sucios, como en la tele, tienen pantalla, redonda pero pantalla y todo lo que se ve es muy previsible, tu te quedas media hora mirando la pantalla de la lavadora y te entra un sueño tonto igual que viendo la tele. Lo que no me gusta de las lavadoras es el racismo que existe, hay que separar la ropa blanca de la de color, incluso hay detergente para ropa negra, feo la verdad. Normal que llorase el payaso de micolor, si es que hay mucho racismo en todo. Incluso creo que cuando centrifuga la ropa negra, centrifuga con mas rabia la lavadora. El centrifugado es algo que da miedo. hay lavadoras que parecen que vayan a estallar, parecen que esten poseidas...yo tengo un trauma de infancia de ver la lavadora de mi casa moverse, tenia vida propia, cuando acavaba de labar estaba en la otra punta de la casa, un miedo tremendo. Al tener vida propia pues pasa lo que pasa, que sufren como las personas, sobre todo de calcio. Por eso yo de vez en cuando le pongo en lugar de suavizante un poquito de leche pascual con calcio, y la ropa sale perfumada a yogurt...claro al centrifugar, cuaja. El suavizante es muy curioso, es un liquido cremoso que parece Melody, y que se pone en la lavadora en chupitos para alegrarle esta vida tan sucia que tiene. ¿estará bueno el suavizante? ¿cuando estas cabreao te suaviza?, mas de un día me entran ganas de tomarme uno, con ese olorcito tan bueno que tiene, que esta es otra, la sección de suavizantes en el super es como una cata de vinos. Ves ahí a las mujeres oliendo el suavizante en plan profesional, ¿donde se estudia la cata de suavizantes?.

Un mito erotico de toda la vida es hacer el amor encima de la lavadora...como la cosa vibra pues da su rollito. Yo creo que el parkinson es una enfermedad de la gente que abusa de esto, el tembleque se te mete dentro del cuerpo y ya no hay forma de quitartarlo, pero que te quiten lo lavao. Lo malo es hacerlo y que tu pareja se quede embarazada, fijo que el niño sale iperactivo. Yo tengo unos amigos que a la niña le han puesto de nombre arielita, y les dije: ¿por la sirenita? y me dicen no: por lo de los polvos en pelotas. A la niña dicen que se lo explicaran cuando sea un poquito mas mayor.

Es que la lavadora tiene su rollo amoroso, cuantas parejas no se habrán conocido en Nueva York en esas tiendas donde la gente va a lavar la ropa, porque en america la gente no lava en casa, los trapos sucios a la calle, y claro me imagino yo esa pareja que se encuentran en la lavanderia:

-hola, ¿que tal? ¿como lo lavas? ¿programa corto o largo?

-largo, yo todo largo

- ji, ji...que tonto

-cuidado que se te han caido las bragitas

-uyy...gracias.

-por cierto muy bonitas

y claro nace el amor.

Por cierto...¿que sabeis del mimosín? hace tiempo que no lo veo. Corre una leyenda urbana que dice que esta fatal porque le quitaron la toalla y se pego un trancazo tremendo y ahora esta en rehabilitación. Otros dicen que tiene un rollo con el Norit, el borregito y que les pillaron infraganti en pleno lavado. Ya se apañaran, y que cada uno haga lo que quiera con su lavadora, ahora eso si, no olvides nunca aquella famosa frase del anuncio de colon: busque, compare y si encuentra algo mejor: comprelo.

ALBUM DE BODAS 

CUANDO LA LITERATURA ESTA EN SU MEJOR MOMENTO...¡VA ISAAK Y SACA UN LIBRO! ay que joderse...

En breve tendre si todo va bien mi primer libro, y es el mejor que he escrito, bueno...también es el único. Recoje todas mis reflexiones sobre la vida según yo la he vivido, muchas de ellas escritas en este blog a lo largo de estos meses.

No te lo vas a creer pero cada vez que lo leo me rio yo mismo. ¿estaré volviendome loco? Eso no puede ser...porque ya estoy loco. Lo que pasa es que me hace gracia verme tan reflejado. He decidido no leerlo más hasta que este publicado, porque cada vez se me ocurren más cosas y lo estaria retocando a cada momento.

He intentado capturar muchas de mis emociones en papel para uso y disfrute de mis amigos, aquellos que me conoceis un poco y sabeis lo fácil que me resulta cojer un tema tonto y convertirlo en debate de la nación. Gracias a todos los genios del humor y del monologo por tanto derroche de talento que me inspira y que me ha permitido tomaros prestadas muchas de vuestras ideas y sobretodo a todos los que me rodeais y me regalais con vuestras personalidades tantos y tantos momentos mágicos. Aunque no te lo parezca, te estoy observando. Espero que si llega a tus manos un ejemplar lo disfrutes tanto como yo escribiendolo.

PORTADA DE MI PRIMER LIBRO, EL TEMA YA ESTA EN LA IMPRENTA...QUE SE PREPAREN LOS DEL PREMIO PLANETA, 

TIENES UN E-MAIL

Hoy he abierto el correo y tenia 58 e-mails, el buzón sacaba humo, eso era un buzón berbenero, entre correos publicitarios, los que te mandan tus amigos y algún que otro virus maligno. Que malos son los virus, y lo peor es que siempre picamos ¿como no vamos a picar con un e-mail que en el asunto pone:"y love you"? un tio como yo esta acostumbrado a que le digan estas cosas y claro...picas. Otros caen poque estan faltos de cariño y ya te pueden avisar que es un virus que a ti te falta tiempo para abrirlo, se te pone el disco super duro y te ciegas. yo creo que aún y avisandonos si nos mandan uno que pone "cariño, te voy a destrozar enterito" lo abrimos igual, y es que vamos faltos, muy faltos. El señor hotmail tendria que inventar el buzon inteligente, que clasificara los e-mails según entrasen y que al conectarte te avisara: tienes 58 correos nuevos, 45 son de publicidad de mierda, 2 son virus chungos y luego tienes 11 de tus amigotes, todos mas o menos de lo mismo: guarros. y así uno va preparado. La verdad es que la mayoria de los correos que te envian los amigos son guarretes para que nos vamos a engañar, de ahí le viene el nombre: correos. Luego esta otra sección fantastica dentro de los correos que son los power-points. Yo tengo una amiga que me envia power-points, los tiene todos. Me encantaria conocer a etos robins hoods de internet que invierten su tiempo en crear estos mensajes, estas poesias, estos consejos para la vida...son gente feliz, son personas que viven en un estado de buen rollo permanente y que quieren ayudarnos a ser mejores personas. Yo creo que llegará un día en el que podremos votar para que gobiernen ¿tu a quien votas? ¿Yo? al P.P. al Power Point.

Luego estan los e-mails en cadena. Estos son chungos. te acojonan. Te dicen: "no lo borres, mandalo a otros 25 tontos como tu, en menos de 24h. y la persona que quieres se entregará a ti. Antonio era un fracasao sentimentalmente, lo mando y ahora se lo rifan todas. En cambio Maria rompió la cadena y desde entonces nadie la quiere, ni su perro, se ha vuelto alcoholica y del Real Madrid. No rompas la cadena".

Ay que joderse, ¿quien inventa estas movidas? y lo peor ¿qué tipo de personas se ceen esto y siguen el rollo? Pues yo creo que Indurain rompio la cadena un montón de veces y al tio no le fue mal. Yo cuando recibo un e-mail de estos no es que rompa la cadena, es que tiro de la cadena, porque me cago en ellos, ya me tienen hasta los windows. Y por eso cuando acabe de escribir esto lo voy a mandar a todo el mundo, y te aviso: como no lo mandes a 50 amigos tuyos con derecho a roce, vas a perder el apetito sexual de por vida y solo encontrarás aliciente en esta vida haciendo Power-points. Tu mismo, avisao quedas.

TAL PARA CUAL 

gracias a todos los que os acordasteis de mi y me regalasteis un felicidades de corazon. Mi gente, mis colores, mi himno y mi bandera son la gente con la que he tenido la suerte de cruzarme y compartir un cachito de eso que llamamos vida.  

EL ROCE HACE EL CARIÑO

Amigos, desde hace unos meses era feliz porque tenia coche nuevo, pero este fin de semana me arrancaron la felicidad de golpe, me undieron en la depresión más profunda...he descubierto algo que duele más que hacerte un tatuaje y es: hacerle una rascadita al coche. Si te lo haces en el brazo no pasa nada, pero en el coche, en tu coche nuevo, lloras fijo, lo que le pasa a la chapa de tu coche duele más que si te lo haces en la piel. Para prueba los del tunning, que estos tipos de tatoos y piercings van sobraos, se pueden perforar el cuerpo que no pasa nada, pero como rocen el coche aparcando, se tiran una semana llorando. Todos los coches tienen una rascadita tarde o temprano. Pues teneis que saber que cada raspón es un señor triste, es un montón de tacos gritados al viento. Las rozaduras quitan al ilusión de vivir al hombre. Cuando te compras un coche nuevo, como yo, crees que vas a ser la excepción, lo limpias cada día y dices frases como:"este lo voy a cuidar mucho para que este siempre flamante". Este tipo de frases acaban mal. Es como cuando empieza el año y dices: "este ao me apunto a un gimnasio y me pongo en forma". Ni dos días. Pues el coche igual, un día estas aparcando en el parking del Corte Inglés, que parece que las columnas se mueven a proposito y: cjjjjjjjjjjjjrrrrr.

Silencio total, la sangre se hiela, no sabes que hacer, si tiras pa lante toca, si le das hacia atrás también.

¿como se sale de ahí? y lo mas importante...¿qué le habrá pasado al coche?

En este momento paras el motor y sales del coche con los ojos llorosos, rezando a San Chapa Vendito y te pones a calibrar el daño. Y es en este momento cuando hacemos lo más absurdo del mundo, intentar arreglar el raspon frotandolo con la mano. Pero esto no es culpa nuestra, esto es culpa del Corte Inglés, que hace las plazas mega-justas para que se nos joda el coche, por eso en todos los parkings del Corte inglés ponen un taller de chapa y pintura, sino de que.

Otra causa de los raspones es fíarse de otro al aparcar. Un abuelo con poca faena, se autonombra jefe de operaciones y se pone a dirigir la maniobra. Las palabras técnicas son tres:

1-dale, dale, dale...

2-vas bien, tira, tira...

3-Endereza con cuidadoooo

y ese cuidado a veces llega demasiado tarde. Con el tiempo descubres que una solución barata es dejar el coche sucio, así se disimulan los raspones, aunque de vez en cuando no te queda más remedio que limpiarlo, porque algún simpatico escribe en tu capó "lavalo, guarro". Seguramente es algún desaprensivo que no tiene coche y no sabe lo que se sufre con los roces y raspones. Yo pienso que la gente tiene tantos años el mismo coche no porque no pueda comprarse otro, sino por el cariño que le tienen a los raspones y roces. Porque no nos engañemos, al fin y al cabo...el roce hace el cariño.

FALLAS? NO, YO HAGO EL AMOR

Amigos, esto si no lo ves no te lo crees, y es que empiezan los días donde uno puede hacer lo que le de la gana: "las fallas". Esto es la bomba, y nunca mejor dicho, porque Valencia explota cada día, a las 14.00h. con la mascletá, que viene a ser 10 minutos de derroche de polvora donde la gente como poseida disfruta de ver como los timpanos se te rebientan. Ya puede estallar un edificio o estrellarse un avión que si hace ruido la gente lo aplaude como loca. Las fallas duran 15 dias mas o menos y eso mas que fiestas son vacaciones, donde el caos se apodera de la ciudad. El otro día empezaron con la cridá, que viene a ser como el pregon y aunque llovia a mares la gente como loca a la calle, y allí están las autoridades, la fallera mayor, con su madre, las damas de honor con sus madres, la Rita Barberá, que es como la madre de todas las madres, ella ya es una falla andante, la banda de musica, con sus madres...en lugar de las fallas parece el día de la madre.

Y la fallera sube al balcón y puede decir lo que quiera, mientras hable bien de la ciudad y de la virgen, la madre de dios de los desamparados...otra madre, y es que ahí esta el truco, si lo que dices no engancha, solo tienes que decir: Viva la virgen!! y todo el mundo loco, ¡vivan las fallas!! y la gente se enciende como una mascletá. Luego sale la Banda y venga a tocar hasta que se acaban las fiestas, que queman las fallas y la orquesta, por pesaos!! venga ahí trompeta y bombo a piñon y todo el día...pobres madres, ¡la culpa de los padres por hacerles un bombo!. La verdad es que las fallas son absurdas, se tiran un año trabajando para hacer esos monumentos artisticos, que son preciosos para luego en una mala tarde quemarlo todo ¿pero estamos tontos o que? con lo bonito que quedaria dejarlo en las calles y en las plazas, Valencia seria como Disneyland, Valencialand y vendria gente de todo el mundo pero dosificada durante el año y no toda en un fin de semana, que no se puede ni respirar en la calle, falta el aire por favor!! y claro la gente una vez vistas las fallas ¿QUE HACE? beber y beber y cada vez las fallas se ven mas grandes y en movimiento. Estoy seguro que si quemasen a mas de uno, estarian ardiendo una semana. En fin, si a mi me preguntan: Fallas? yo siempre digo lo mismo: no...yo hago el amor.

BUENOS DIAS POR LA MAÑANA

Tengo que reconocer que he pasado unas 80.000 horas de mi vida haciendo algo que me encanta: dormir. Este sano deporte se puede hacer de muchas formas: con pijama, sin pijama, con calzoncillos, sin calzoncillos, en tanga, sin tanga, con la ventana subida, con la ventana bajada, abrazado a una guapissima mujer, encima de un guapissima mujer, acurrucao con un gusiluz...se puede dormir con Valeriana, si eres gay con Valeriano, se puede dormir roncando, babeando, a pierna suelta y de mil formas más. Pero sólo existe una forma de despertarse: jodido.

Levantarse es un trauma, es algo que atenta contra la salud, nos levantamos hinchados como globos, los ojos parecen dos tomates cherry, las manos son blandiblum, no tienes fuerza ni para abrir el grifo del agua, como cojas algo, se te cae seguro y el problema es cojerlo, porque las piernas funcionan, lento pero funcionan, pero las rodillas no. La nariz esta atascada de mocos...¿por que? por los acaros, y aquí quiero hacer un apunte, aunque se que esto que voy a contar es desagradable. Despues de tanto tiempo trabajando con estos bichos, por cierto asquerosos, son arañas con cara de rata callejera y cuerpo de alien, resulta que en nuestras camas hay millones de ellos y cada noche aquello es una orgia. Dormimos en una manta de bichos que recorren nuestro cuerpo y se meten por las orejas, por la boca, por el...y lo mas seguro es que te escupan. ¿y cuando pillan un catarro? bueno, vale que son muy pequeños pero veinte millones de acaros resfriaos no es cualquier cosa y eso se contagia y de ahí que te levantes con la nariz llena de mocos...y encima quien sabe si son tuyos. ¿y los pelos? parece que en lugar de dormir has estao enchufao a la corriente toda la noche. También esta la lengua, tu estas operativo pero la lengua sigue fuera de cobertura, la tienes bloqueada, es imposible juntar las letras para soltar una palabra. No nos engañemos el cuerpo se va despertando a cachos y no podemos pretender que todo funcione al momento. Bueno en el caso de los hombres existe una parte de nuestro cuerpo que no falla, que siempre esta en forma, ahí...vigilante, madrugador, es la alegria de la cama y ya sabes a lo que me refiero y si en tu caso esto ya tampoco pasa, entonces tu vida ya no tiene sentido.

Levantarse es una pesadilla, por eso no hay nada mejor que los días que te despiertas pensando que te tienes que ir a trabajar y resulta que es domingo o que son las cinco de la mañana. Es lo mejor que te puede pasar, es como volver a nacer. También pasa que te despiertas pensando que es super pronto y resulta que quedan cinco minutos para que suene el depertador. Intentas dormirte pero ya no puedes, la cuenta atras a empezado y ya puedes apretar los ojos con fuerza que no te dormiras. Para que no te pase esto algunos ponemos el despertador 20 minutos antes para hacernos la ilusión de que dormimos más y que hace que muchas veces te quedes sobao. Una cosa curiosa es cundo te despiertas por la noche para ir al baño y no enciendes la luz para no despertarte. La gran cuestión es: ¿como te despiertas más, con la luz encendida o con los trancazos que te pegas en todos los muebles? Lo peor que te puede pasar es estar en un sueño guapo y te peges un cabezazo contra la cama, porque ya te levantas cabreao, con los ojos inchaos, los pelos a lo loco y la lengua que parece una suela de zapato y así no puede empezar el día. Como decia alguien, que ganitas tengo de morirme pa poder dormir y no tenerme que despertar. Buenas noches.

CUMPLEAÑOS FELIZ

Amigos, ya he cumplido los 30 y lo he afrontado como un campeón, con diginidad muy a pesar de que la gente ya no te ve igual. De todos modos el domingo paseaba por el mercado y un hombre mayor que queria que me apartara para pasar me dijo: "cuidao chavalín que paso" y casi se me saltan las lagrimas, o el hombre estaba muy mal o yo no estoy tan mal para tener 30 años. De todos modos ha sido un cumpleaños emocionante, entre muchas cosas porque no estoy acostumbrado a que 300 personas me canten el cumpleaños feliz y mira por donde, yo que soy discreto y no me gustan mucho este tipo de cosas, coincide mi cumplaños con una reunión de todas nuestras oficinas y me dan la sorpresa de nada mas empezar la reunion cantarme el cumplaños feliz, ¡que emoción! y que largo se hace ese momento, que realmente... no sabes que narices hacer y se te queda una cara de tonto que da gusto. los clumpleaños son días de sorpresas, quien no ha sido victima en alguno de sus cumpleaños de una fiesta sorpresa, curiosamente es la fiesta menos sorprendente que existe. Siempre te acabas enterando. Tu pareja:

-¿estarás a las nueve en casa, verdad cariño?

-si ¿por que?

-noooo por nadaaaa

Ese amigo tonto que todos tenemos que mete la pata:

-vale tio, te veo esta noche en la fiesta.

-¿que fiesta?

-fiesta, no yo no he dicho fiesta...

y aún se le ve mas el plumero al tio.

Mira yo creo que lo mejor es que te lo digan. Es muy fuerte que sea tu cumpleaños y todo el mundo pasa de felicitarte expresamente y tu estas ahí jodido pensando que no tienes amigos ni tienes ná, llegas a casa, abres la puerta y: "sorpresaaaaaaa", que si sufres del corazón la palmas fijo. O imaginate que te da por ponerte tonto y piensas celebrarlo en plan instinto basico con tu churri, y entras sin hacer ruido, te desnudas en el recibidor dejandote la corbata puesta, entras en el comedor y...."sorpresaaaaaaaaaa". Yo creo que te quedas impotente para toda la vida, aquello se encoje tanto que a partir de ese día tenes dos ombligos.

Cuando te invitan a una fiesta de cumpleaños, la gran pregunta es: ¿que narices le regalo?, y la verdad es que en un cumpleaños se regalan las cosas mas tontas que te puedes llegar a imaginar, son esas cosas que tu nunca te comprarias ni loco, en cambio para tu amigo que cumple años son ideales. luego esta el que te regala una caja de bombones del lote de navidad de su empresa, el que te regala el zippo de imitación que venia con un carton de camel o el que se atreve a regalarte el pack de colonia, masaje y gel Brummel. ¡que bien que se queda con estos regalazos! y aún se atreven a decirte: ¿que ya la tenias? y tu: noooooo, ni ganas!

Lo mejor es el regalo colectivo, pones diez euros y otro se encarga de comprarlo, normalmente el tonto del grupo es el responsable de esto y su peor problema no es el regalo en sí, sino tener que recolectar la pasta, siempre hay algunos que se escaquean de pagar y es el tonto el que tiene que poner la pasta de los demás, ahora eso si, todos firman en la tarjeta de felicitación. Para mi, los cumpleaños de verdad son los de cuando eres niño, aquello si que eran fiestones "sexo, drogas y Teresa rabal", bueno...sexo lo que se dice sexo no habia, pero habia pajitas, y drogas a mogollón: peta zetas y escalofrios y fritos y panchitos...aquello era una fiesta tóxica. Y luego cigarrillos de mentira, que siempre estaba la tia Enriqueta que te decia: "¿que haces fumando niño?" y tu: "noooo, si no es tabaco es chocolate" ¡ayyy dios, que se nos ha vuelto fumeta con 6 años". Aquello se convertia en una fiesta de desfase total, tirando botellas, vasos por el suelo, poniendonos tatuajes de pegatinas por todo el brazo y con un subidon de coca-cola que pa que. Ahora ya no es lo mismo, hoy en día los padres llevan a los niños al Mc Donald's y los encierran ahí toda la tarde y pretenden que se lo pasen bien con el amigo Ronald, un payaso que da miedo, parece salido de pesadilla en burger street. De todos modos cumplir años esta bien, yo me estoy planteando plantarme ya, aunque mientras los puedas contar es que muy mal no estas.

BOND, JAMES BOND 

he visto king-kong y no es exactamente como yo lo dibuje hace unos a�os, no se...creo que mi versi�n esta m�s al d�a pero tampoco me hagais mucho caso. 

EL AMOR ESTA EN EL BOTE

Hoy en día, quien no se cuida es porque no quiere y últimamente hemos sido testigos de la última revolución que son los productos específicos para el cuidado del hombre. Antiguamente esto sólo estaba vetado al sector femenino. Yo recuerdo cuando todo esto no existía y en mi casa teníamos para la ducha una pastilla de jabón negro, la de jabón de magno. Yo siempre había pensado que era negra de lo sucia que estaba de lavarnos todos con la misma. Luego ya llego la invasión de los botes de gel y champú. En esto hay que tener en cuenta varias cosas. En las etiquetas pone: "no irrita los ojos"...y un huevo,mentira!! como te caiga una gotita en un ojo, vas a llorar más que viendo titanic el día que te deja tu novia. Lo fantástico es que cuando te entra una gotita todos hacemos lo mismo, nos frotamos con la mano, que curiosamente está llena de jabón...¡venga! que listos que somos. En esto de los botes encontramos frases como:"nueva fórmula estimulante, proporciona volúmen extra", vamos a ver...¿esto es un champú o viagra? porque luego en las instrucciones de uso dice: "aplicar suave masaje de la raiz a la punta y repetir varias veces",a ver si esto va a servir para otra cosa...

También me mosquea las variedades que existen en el mercado, yo creo que la mayoría son ilegales: "champú con extracto de yoyoba, esencia de guayaba, flor del caribe, aires del trópico..."yo creo que el pelo se coloca con estos champús. De ahí que el pelo se vuelva rebelde y encrespao. Luego otro champú que me mosquea es el Lactovit, un champú a base de leche. Si ese champú es de leche tendría que llevar fecha de caducidad y una vez abierto se tendria que guardar en la nevera ¿no? y ¿porque estos señores de lactovit no sacan el lactovit semidesnatado y el desnatado para las personas que quieren mantener la linea? Los botes de gel son malas personas, envidiosas del champú, porque así como los de champú suelen ser transparentes para saber cuando se acaban, los de gel no, se terminan sin previo aviso. Te vas a echar y..."prrrffffsshhh", que en idioma gelino significa "a ducharte con tu amigo el jabón anti-caspa, payaso" y nosotros inconscientemente entendemos el mensaje y entonces nos dedicamos a torturar el bote de gel. Lo colocamos boca a bajo y le decimos: "espero que mañana estés lleno y no vuelvas a decirme lo que me acabas de soltar" y claro, el gel se cabrea y al día siguiente te suelta un chorrito con toda la mala leche, y vuelve a las mismas "prfffffffssshhh" y cuando pasa esto otra vez...ya no hay vuelta atrás, nos cuesta aceptarlo pero hay que comprar un bote nuevo. Ahora las cosas han cambiado mucho, estos dos botes han ampliado la família y ahora en el baño hay más botes que en el super, está la crema suavizante, la mascarilla capilar...que si es mascarilla no entiendo porque vale lo mismo que la leche hidratante, luego esta el body-milk, el aceite corporal, el gel exfoliante y el tónico... que no se bebe se aplica. Que injusta es la vida, con lo bien que les hubieran ido todos estos botes a los pasajeros del titaníc...y eso confirma la teoria de que sin botes no hay vida ni dura el amor y por eso, cuando conquistas a alguien sueles decir: la tengo en el bote.

��Que bonito es el amor!! 

NI CONTIGO, NI SINTIGO

En verano siempre ocurre algo curioso y es que las hormonas sufren una alteración incomprensible ¿quien no se ha enamorado en verano? cuando tienes 15 años en seguida dices "te quiero", sales con el grupito de amigos y amigas y siempre hay la chica que te gusta, aquella que te hace tilin, "mi chica", es aquella a la que le tienes que decir que la quieres como sea, no hay tiempo que perder y aprovechas cualquier momento, la chica estornuda y en lugar de decirle "jesús o salud" le sueltas "te quiero" y si ella te contesta "gracias" pues ya es tu novia. Son "te quieros" sin mala intención.

En cambio a partir de los 25, si dices "te quiero" quieres decir "¿que hacemos hablando todavía pudiendo estar en la cama?". Antes por amor perdías el control, ahora por amor te pones un "control". Con el paso del tiempo te vuelves súper desconfiado y si alguien te dice "te quiero" le contestas: "¿y como lo sabes?...¿lo dejarías todo por mi? ¿cómo se que no es por interés? TU NO ME QUIERES. Y descubres que te has convertido en ICE-MAN, podrías ponerte un cartel en la frente que dijese:"HAY HIELO" y te forrarías. Podrías vivir en un iglú sin problemas de lo frío que eres...y ahora que digo esto...¿cómo será vivir en un iglú? Porque es una casa sin esquinas ¿lo habéis pensado? con lo que ¿cómo se amuebla un iglú? arrimas una cama,un armario, un mueble y...¡¡quedan huecos!! ¿cómo cuelgas un cuadro?. Los esquimales para mi son tíos muy raros ¿cómo hacen el amor? porque seamos sinceros, a ver quien es el chulo que se desnuda a cuarenta bajo cero y se pone al lío, claro que tu dirás: a través del abrigo. Lo que pasa es que estos tíos llevan un abrigo de como mínimo 25 centimetros de grosor...y seamos realistas, esto no esta al alcance de muchos, y claro de ahí que los esquimales tienen una vida sexual pobre, son tíos amargaos, fríos y la mayoria de ellos se tiran a lo único que pueden: la bebida, al licor del polo.

Otros buscan entretenerse y existe mucha afición a la fotografía, allí a los fotógrafos se les llama polaroides."Isaak, en-foca, nunca mejor dicho, que te vas del tema", pues eso que para mi el tema del amor es un misterio y en el que la mayoria de las veces vas mas perdido que un esquimal en una sauna..."vale me centro, paro ya".

En este apasionante tema yo tengo muchas dudas: ¿por qué cuando tienes pareja es obligatorio hacerte una foto con ella en un fotomatón? ¿por qué cuando dos discuten gana el primero que dice: ¡y a mí NO ME GRITEEES!"? ¿Por que a ellas les gusta tanto hablar por teléfono contigo aunque hace 5 minutos que os habeis despedido? ¿por qué las chicas aplauden cuando les haces una gracia? ¿por qué ellas siempre tienen las manos frías y les encanta decir: mira que manos más frías tengo mientras te las pasan por la espalda? ¿por qué no entienden que nos guste el fútbol si son ellas las primeras que nos incitan? o sino...¿por que le ponen al aro del sujetador de nombre copa y a la goma de las medias liga? ¿pero en que quieren que pensemos? ¿por qué cuando juegan a los dardos se creen con el derecho de ponerse un poquito más cerca? ¿por qué les gusta decir cuando aciertan algo "es que soy un poco bruja"? ¿por qué alisan siempre el papel de plata que viene en los bombones? ¿por qué ellas siempre empiezan las frases con ¡ay!..¡ay que risa! ¡ay que bueno! ¡ay perdona!...¡AY que joderse con lo complicado que son las relaciones de pareja!.

SE LO QUE HICISTE EL ULTIMO VERANO

La verdad es que siempre e odiado el verano, creo que es una estación del año que está mal planteada. Ese calor que hace en pleno agosto no es natural, yo iba a un colegio de curas y los veías ahí de negro, en pleno agosto, que te entraban ganas de decirles: ¿y el papa qué? ¿de blanco? claro...como es el jefe. No entiendo porque no tenían uniforme de verano, aunque bien pensao, un cura con camisa negra de manga corta y pantalón negro corto, parecería un arbitro y ya me los imagino sacandote tarjetas y mandandote al confesionario. Yo siempre he preferido la piscina a la playa, aunque creo que me gustaba por lo curiosas que son y las cosas que pasan. Por ejemplo, cuando estas pagando en la taquilla, oyes un montón de gritos y jaleo y luego entras...y no ves a nadie gritando. y sales un momento al bar y otra vez:"oeeeeggggoeeechsssssplasshhhhggg" y venga chapuzones sin parar, entras otra vez y hay cuatro abuelos bañandose. No lo entiendo, pero como soy tonto, igual no menterao que venden cd's con "los mejores gritos para piscinas" y que los pincha el taquillero para atraer a las masas. En la piscina nos entra la nostalgia infantil y nos da por jugar a cosas curiosas. Una de ellas es la batalla de los sexos, que consiste en subir a la chica que te gusta a los hombros y pelear contra otra pareja. Es buenísimo porque te metes debajo del agua para que la chica se suba...y no sube, y no sube, y ya decides salir porque empiezas a ponerte lila y estás sin aire y es justo cuando se sube, y sales a la superfície mareao y con la chica inclinada para un lado, que te rompe las cervicales de cuajo, pero como es la chica que te mola, aguantas el tipo. Empieza la apasionante pelea y en el forcejeo, toda la piscina le ve las tetas a la chica que te gusta menos tú, que estas llorando del dolor de cervicales. Otra curiosidad son las frases que sólo se utilizan en la piscina como: "al principio esta fría, pero luego está buena" "se esta mejor dentro que fuera" y "se nota mogollón el sabor a cloro". Pero vamos a ver...¿tu vienes a bañarte o a beberte la piscina? ¿a que va a saber una piscina, a font vella al toque de limón? por favor...y claro se empieza con estas frases y se continua con las leyendas urbanas piscineras, "la del que se mató en el trampolín y cayó de cabeza en el bordillo, el que se quedó ciego con el cloro y por supuesto la del que se meo y salio a su alrededor una mancha amarilla. Sabemos que son mentira todas, pero bien que las contamos todos.

Siempre que vas a casa de alguién que tiene piscina hay algo que no puedes evitar hacer: pasar el limpiafondos..."que divertido, yo lo paso". La diversión de pasar el limpiafondos dura aproximadamente un minuto, que es el tiempo que tardas en darte cuenta que tienes que limpiar toda la piscina y cazar todos los bichos. ¿cómo es posible que se ahoguen tantos bichos en una piscina? me imagino el telediario de los bichos en verano, presentado por Amantis prats: "otro día negro para la comunidad de los bichos, doscientos mil insectos han muerto en las piscinas municipales" y después su chistecillo de rigor:"si bebes...que no sea en una piscina". Aún y a pesar de todo esto prefiero la piscina a la playa.

En verano las playas dan asco, la arena quema y el agua es más bien caldo gallina blanca. La gente es insoportable y son como mosquitos, que es otra de las cosas que no entiendo, porque estos insectos solo dan por saco en verano, yo creo que viven en otro planeta y se vienen de vacaciones al mundo nuestro y que el picar y chuparnos la sangre es un caprichito que se dan, como cuando nosotros nos tomamos una horchata, como estamos de vacaciones, pues hace y ellos se toman una de sangre. Claro y como están de vacaciones durante el día duermen y por la noche salen de fiesta y llevan la música a toda hostia, y tu que quieres dormir te jodes con el: zzzzzzzzzsssssssss, y no te pongas tonto que se toman una horchata.Ya se podrían tomar un granizao y dejarnos en paz.

El granizado es otra de las cosas que pienso que no está bien planteao. No es que este mal, le falla el final, viene a ser como el matrimonio, los primeros sorbos son geniales, pero poco a poco aquello se convierte en un bloque de hielo, algunos aguantan y van chupando aunque aquello no sabe a nada y otros lo mandan a tomar por saco...como pasa en el matrimonio.

Lo único bueno del verano son los helados, porque aunque se empeñan en venderlos en invierno, cuando apetecen son en verano, lo malo de todo esto es la política que rige el mundo del helado, tu vas a un puestecito de helados con ganas de comerte un cornete de fresa y aunque aparece en la carta de helados, el heladero te dice que no...que solo tiene los que están marcados con una cruz.¡Ponen una cruz en los que a él le apetece vender!... y eso es lo que hay. No solo decide eso sino también decide cuanto cuestan, porque es el heladero el que escribe el precio que le da la gana. Antiguamente venian con el precio de fábrica y estos señores ponían una pegatina encima siempre con un precio superior, raro era el puesto que encontrabas con el precio de fábrica, que tu pensabas...¡aquí son tontos y no se han enterao que si le ponen una pegatina encima pueden cobrar más!. Ahora esto ya es un cachondeo total, porque las cartas vienen con el agujerito en blanco para que estos señores ya pongan lo que les de la gana. El mundo de los helados es como la liga de las estrellas, están los que juegan en primera división: los helados de frigo, camy y miko y luego están los de segunda división: la menorquina, la jijonenca, ronye, hinjiesa, los del dia,etc...., lo cierto es que en el fondo todos son iguales, cambia el nombre, lo que para uno es un mágnum para otro es un noir o un chocobón. Dentro de este apasionante mundo hay que reconocer que existen obras maestras que han perdurado el paso de los años, me refiero por ejemplo al drácula: vainilla y coca-cola con una puntita de fresa. Estoy seguro que el que invento esta mezca lo trataron de loco, pero era un visionario, un adelantado a los tiempos, un genio. Otro clásico es el calippo, pero no nos engañemos, el calippo es de lima-limón, su hermano el calippo de fresa nunca será lo mismo. El calippo tiene su momento mágico, al principio esta muy bien pero a medida que lo vas comiendo se va encogiendo el asunto y mezclando con los trocitos de cartoncito húmedo del envoltorio y cuando piensas que se acaba, ahí está lo mejor, el juguito final, que normalmente te lo bebes con tanta ansia que te manchas...pero da igual, porque está delicioso. Tenia un amigo que siempre se compraba los calippos a pares, mientras se tomaba uno el otro lo dejaba derretir para luego bebérselo. Eso ya rozaba el vicio. El momento más triste de toda esta historia es cuando llega el verano, vas a mirar la carta de helados y descubres que aquel que tanto te gustaba a desaparecido.¡Por esto que no me gusta el verano! porque un día me quitaron los helados que tantos momentos buenos me hicieron pasar. Me quitaron el negrito, quien no lo recuerda: "hay viene el negro negrito, el frigo con meneito..." con esas caribeñas bailando en la playa, pues alguien decidió que se tenia que jubilar. Paso también con el frigodedo, me imagino que este lo retiraron por la carga sexual que llevaba...quien no ha pensado cosas subiditas de tono viendo una chica comer un frigodedo, bueno, algunos al igual viendo a un chico, pero no es mi caso, y claro...yo creo que no daban abasto en la fabrica y decidieron retirarlos.

Amigos no os confiéis, cuando llegue el próximo verano igual tu helado preferido ha desaparecido y entonces te darás cuenta que ya nada es igual. Siempre te quedará recordar lo que hiciste el último verano.

QUE LEJOS A QUEDADO

Tengo buenos recuerdos de la televisión de mis tiempos, personajes que también desaparecieron como el simpático Casimiro, que salía cada día para decirnos como teníamos que cepillarnos los dientes y nos mandaba derechitos a la cama ¿cómo estará el pobre Casimiro hoy? ¿vivirá todavía? Ahora los niños tienen a los lunnis, que yo creo que los niños no se los toman en serio, pero como están enchufaos en la tele, porque son familia de los pelochos del 11888 y entre ellos tienen el monopolio, los muy peludos, pues ahí siguen. Todo esto de la tele a cambiado mucho, antes la publicidad era admirada y todavía hoy nos acordamos de aquella chica con la que los mas jóvenes soñamos tantas veces, y que no es otra que la del anuncio de FA, esa musa con nombre de nota musical que se bañaba bajo una cascada del caribe y nunca nos enseñaba eso que tanto nos hubiera gustado ver, porque siempre se lo tapaba esa rubia melena teñida. Aún sigue saliendo y lo curioso es que para ella no pasa el tiempo, sigue estando estupenda y si ya debía de tener trenta y pico años cuando yo era pequeño esta chica ronda los 60 y sigue estando igual, y eso me hace pensar que en algún lugar del caribe la gente no envejece y van desnudos todo el día. En cuanto pueda me largo al caribe hasta que me llegue el momento de decir eso de: no toi.

Otra mujer que todos recordareis es aquella que aparecía en navidad con su deportivo, se deslizaba sutilmente la cremallera de su top negro de cuero brillante y decía: "busco a Jacks's".

¿quién era esa misteriosa mujer? ¿dónde estaba durante el año? ¿la vio alguien estas navidades?, me tiene preocupado.

Otra mujer que marco mi adolescencia fue Sabrina Salerno, la explosiva Italiana, que con sus cinturones anchos, porque eso que llevaba no se le podian llamar faldas y sus escotazos de infarto, cantaba boys, boys, que era lo de menos, mientras todo el mundo esperabamos que uno de sus pechos saliese disparado por el escote. Pero nunca fue así, nunca hasta la noche de fin de año del 86. Todos los ojos puestos en tele5, actuación tras actuación, abuelos, tíos, padres, madres...y yo, que con diez años esperaba ver lo que ya habia sido anunciado de antemano y que todos queriamos disfrutar. Y así fue, Sabrina dejo escapar una teta por el escote consiguiendo un minuto historico de la televisión, donde todo el mundo alucino en colores porque al fín nos lo habia enseñado. Y así empezamos aquel año que nunca olvidaremos, dando el do de pecho y con las hormonas alteradas.

Luego estaban las series que marcaron mi juventud como "V", recuerdo que nadie salía el sabado por la tarde hasta que no terminaba la serie de las lagartijas andantes, que miedo daba, que mala era Diana y que morbo. Luego estaba "el coche fantástico", y el flamante David hasselof al servicio de la fundación de la ley y el orden. Nadie era más chulo que David, claro con ese reloj que le servia para llamar a Kidd, cualquiera no era chulo. Cuantas veces no hemos hecho la bromita de llamar a Kidd a través de nuestro casio digital, reloj de moda en aquel entonces, que si tus padres tenían pasta, entonces lo tenias con calculadora incorporada, que ya era el no va más. Luego vino el halcón callejero, un sucedaneo en versión moto que no cuajo. Una de mis preferidas era el superheroe americano, que era un superman patoso, que no sabia volar y se pegaba unos porrazos tremendos. Todas estas series las ves ahora y dices ¿cómo me podia emocionar con esto? Ahora te regalan el coche fantástico y no lo quieres, quita, quita, si un Seat Ibiza lleva ya más extras. En fín, fue bonito pero...que lejos a quedado.

CRONICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA

Hoy estoy pensando en la cantidad de cosas que tienen una muerte anunciada nada más nacen, que pasan al olvido rápidamente. Son aquellas cosas que alguien se empeño en introducirlas y que la peña paso olimpicamente, por ejemplo las fantas de otros sabores que no sean de naranja o limón. Se empeñan los de la fanta en sacar nuevos sabores en verano que duran eso, un verano, y en este tema somos clásicos: naranja o limón y que se dejen de otros sabores porque duran un telediario. La coca-cola lo intento con la cherry-coke, fracaso total, era esa coca-cola con sabor a cereza que curiosamente en América todavía existe, pero aquí ya es historia. Ahora llega la coca-cola de vainilla, que ya hace años deguste en Francia, y aunque está deliciosa y para mi que tiene algo afrodisiaco, no se yo lo que va a durar, por eso quiro pedirles señores de la coca-cola, que tenga paciencia, que ya saben que nos cuesta un poco, pero que no la retiren muy pronto y nos la dejen disfrutar a los que somos un poco raros. Tampoco triunfo QUIERO TV, ¿Os acordáis de aquellos muñecos hiperactivos que gritaban sin parar: QUIERO TV? Los pobres se quedaron en paro, tuvieron que pasar por el quirófano, cambiarse el color de la piel y ahora están en el 11888 diciendo: "QUIERO QUE LLAMES!!". También estan los productos que llegan a lo más alto de la noche a la mañana y desaparecen con la misma rapidez. Aquí tendríamos que mencionar a los tamagochis. Todos los niños llevaban esas jaulas electrónicas con el bicho dentro y pendiente de lo que comía, dormía o cagaba el guarro.¿dónde se esconden ahora todos esos tamagochis? Padres que comprasteis semejante mascota a vuestros hijos, cuidado, porque andará por algún rincón de vuestra casa muy cabreado porque nadie le hace ni puñetero caso.

También hubo una época de los chinitos de la suerte, ¿quién no tenia un chinito de la suerte? estaban por todos lados, como ahora pero con la diferencia que ahora son de carne y hueso, es otro tipo de suerte.

Ay cosas que ya sabes que no van a durar, por ejemplo la font vella de naranja o al toque de limón. Vamos a ver...si quiero beber agua no quiero que la toque nadie, porque para eso ya esta el trinaranjus que es la fanta de los raros.

Luego están los productos que cambian de personalidad de la noche a la mañana y nos quieren hacer ver que son nuevos, por ejemplo las natillas danone de toda la vida, no amigos no, no se puede cambiar el rumbo de la historia y hacernos aprender esa imborrable canción de:"natillas danone, listas para comer, ¿repetimos?" y ahora de buenas a primeras decirnos que se llaman dannete ¿pero se creen que no sabemos que son natillas danone o que?. Igual pasa con el BIO, que ahora resulta que nos sale el Coronado y nos dice que se llama activia, y digo yo...¿por que no lo cambian a él que ya se repite bastante y dejan al BIO en paz?. Y que decir del Mr. Propper, que siendo el calvo más famoso de la publicidad, se ponga como se ponga el del anuncio de la loteria de Navidad y el histérico del hipercor, van y nos sueltan que ahora se llama Don Limpio...¿pero que está pasando? No amigos, por ahí no paso.

Luego existen los productos misteriosos que aparecen y desaparecen, como los Ferrero Roche y los mon cherí, que aparecen en invierno y desaparecen en verano, los retiran de las tiendas, en plan inquisición, ¡¡incluso lo anuncian por televisión de que se los llevan de las tiendas!!.

Mi pregunta es...¿dónde guardan todos los Ferrero Roche y mon cherí del mundo que no se venden? ¿tendrá algo a ver en esto la preysler? ¿quién vigila ese búnker durante todo el verano que esconde todo ese placer? Por favor, si alguien tiene la respuesta que no me la diga porque seria demasiado tentador.