Hay que promocionarse... 

B.S.O.

El otro día tuve que dejar el coche en el taller. Ya sé que esto no resulta muy importante ya que todo el que tiene un coche algún día lo habrá dejado en el taller. Bueno, el caso es que los del taller no pudieron dejarme ningún coche de cortesia porque no quedaban y eso me provocó tener que alquilar uno. Hasta aquí todo normal, me subo en el coche...que por cierto tenia ese olorcillo a nuevo todavia, arranco y me pierdo por las calles de Valencia, cuando de repente me doy cuenta que faltaba algo...NO LLEVABA EQUIPO DE MÚSICA. (Podeis poner aquí música de pelicula de terror, notas de piano desafinado) Me puse a buscar nervioso pensando que igual estaba escondido detrás de alguna tapa o que era extraible y estaba escondido por algún sitio...NADA. NO llevaba equipo de música. En aquel momento me transformé en BRUCE WILLIS (me suele pasar solo en casos de extrema necesidad) pensé en volver al RENT A CARD conduciendo contra dirección, disparando a todo lo que invadiera mi paso y con la camiseta de tirantes y el pelo despeinado entrar en las oficinas, evidentemente atravesando la ventana de cristal y gritando "QUIERO UN EQUIPOO DE MUSICAAA EN MI COCHEEE, SI ME HACEN CASO A LO QUE DIGO NO PASARÁ NADA ¿ME EXPLICO? VENGAAA Y RAPIDITOOOO QUE ME PONGO NERVIOSOO" Que momento más guapo acabava de pasar por mi cabeza, mi cara reflejaba excitación, recuperé el sentido por culpa de los pitidos de los coches que tenia detrás y me di cuenta que estaba en medio de la calle entorpeciendo el tráfico. Pedí perdón y seguí mi marcha. El RENT A CARD se habia salvado de un final trágico por culpa del tráfico urbano. Lo cierto es que me dí cuenta de que sin música no se puede vivir. La vida sin música es como una pelicula sin banda sonora...no fúnciona. Si a mí me quitas la música me dejas el corazón partío. Siempre he pensado que sería genial que las escenas de la vida fueran acompañadas de música..."cuando le dices te quiero a la persona que te rompe el corazón, ese día que estas estresado porque nada te sale bien, cuando te encuentras un amigo que hace tiempo que no ves, cuando pierdes a un ser querido, cuando estás en la cama por primera vez con la mujer que te gusta, cuando estás despierto abrazado a la mujer que quieres en la cama mientras la ves dormir, el día que te dan una buena noticia, cuando te despiertas por la mañana y te sientes bien, cuando estas frente al mar una noche de luna llena, cuando llueve, cuando decides decirle a la persona que comparte tu vida que ya no sientes lo que sentias, o cuando la soledad se apodera de ti, cuando necesitas decirle a alguien: abrazame, como si fuera esta noche la primera vez..." ¿lo ves? ya me ha salido una canción. Yo tengo en mi mente retenidas un montón de canciones que por casualidad sonaron mientrás pasaba algo, el primer beso, el primer amor, la primera rebeldia, la primera herida...las canciones están hechas de la materia de los sueños, pero también de la vida, de experiencias comunes, de esas cosas que todos alguna vez hemos sentido, vivido, soñado. Una canción no es nada, apenas un suspiro, un sentimiento, un grito, tres minutos para soñar, para pensar, para bailar, para sentirse cerca de alguien, para sentirse vivo, feliz, enamorado, desenamorado. Nada expresaria mejor todos esos pedacitos de vida que un CD con todas esas canciones recopiladas, te anímo a que realizes esa selección...estoy seguro que nada te hará sentir mejor cuando el silencio te moleste, porque una canción puede ser un espejo en el que verte por dentro un instante, como decia Jesús Quintero una canción no puede parar un tanque, pero puede partirle el corazón al guerrero que lo conduce. Una canción no puede cambiar el mundo en el que vivimos, pero puede hacerlo más humano, más feliz, más hermoso.

Rueda de prensa con Benet Jane, alcalde del Vendrell,
y Jordi L.P., humorista, en la presentacion de la fiesta
de la Bicicleta en mayo de 1998. 

DEJENME QUE LES CUENTE

Algo que me diferencia de mucha gente es que yo empezé a hablar a los 20 años. Dejenme que les cuente que me refiero a hablar en público, es decir, salir delante de un grupo de gente y contarles cosas. Durante estos diez años he hecho ruedas de prensa, programas de radio, pregones, cursos, entregas de premios y sigo practicando este arte de hablar en público cada día por la mañana. Esto que para mi se ha convertido en algo normal, curiosamente es algo muy complejo para muchas personas. Hoy voy a darte algunos consejos por si algún día te toca pasar este trago. Algo muy importante que tienes que cuidar son las coletillas, hay personas que repiten la misma palabra mil veces por minuto, viene a ser algo así:

-Hola mi nombre es Antonio ¿de acuerdo? Voy a hablaros sobre la sitación del país ¿de acuerdo? os pido mucha atención ¿de acuerdo? y si podeis mantener silencio ¿de acuerdo? aunque si quereis ¿de acuerdo? preguntar algo ¿de acuerdo? lo podeis hacer al final ¿de acuerdo?

lo más probable es que te digan: "VETE PESAOOOO"

y tu: "De acuerdo."

Los nervios suelen provocar estas cosas, como tambien que se te seque la boca, ¡que mal que se pasa! Y que asco para tu publico, porque suele aparecer esa babilla blanca en las comisuras que....vale, vale ya me entendeis.

Otra cosa importante es controlar los tics, yo suelo tocarme mucho...la americana digo, y por eso siempre salgo con papeles en la mano, aunque no tengo nada escrito. Al principio sí que me lo anotava todo, pero cada vez más practico el arte de la improvisación y tengo que confesaros que me pone...nervioso, pero me pone.

Tampoco copies la forma o las gracias de otro porque no te quedará nunca igual, es el efecto IKEA, en la tienda se ve muy bonito, pero cuando lo montas tu nunca queda igual.

Si algún día te dan un premio y tienes que subir a recojerlo, lo que nunca puedes decir es aquello de: "...es que no me habia preparado nada". Quedas fatal, piensate algo rapidito, lo tipico es agradecerle el premio a alguien, aunque no sepas a quien: "quiero agradecerle este premio a mis padres y ha mi madre, y sobretodo al rey de España, porque que yo sepa nunca ha hablado mal de mi". Tampoco te extiendas mucho porque se hace pesao, eso solo le esta permitido a Almodovar, que es el único ser capaz de agradecerle en un minuto a todos los santos de la tierra.

De todos modos no te preocupes, por mucho que te prepares, la primera vez que hables en público ya sabes como va a salir la cosa, es como ver Titanic, antes de que empiece ya sabes como va a acabar: "mal". Pero siempre te quedará la esperanza de que al igual que en titanic, por mal que acabe, a la gente le guste.

con Judith Mascó...¡que tiempos aquellos! 

LOS TIEMPOS CAMBIAN

hoy os dejo uno de mis dibujitos 

ZAPATERIAS VARIAS

Me he comprado unas zapatillas nuevas, y esto de entrada no tiene ningún interés especial. Lo interesante amigos, es el mundo de las zapaterias. Después de recorrer unas cuantas y por fin visualizas unos zapatos que te gustan tienes que pedirle a la dependienta que te acompañe al escaparate, siempre y cuando se den cuenta de que tu existes. Dentro de una zapateria hay un trafico brutal de dependientas con cajas para arriba y para abajo a unas velocidades tremendas y que pasan de ti olimpicamente, ni tirandote al suelo y haciendo que tienes convulsiones se paran.

Lo mejor es cuando le indicas las que quieres y te dicen aquello de: "voy a ver si las tenemos en stock" Esto siempre acaba igual: "pues no tengo tu número, si te gustan otras o sino puedo llamar a otra tienda a ver si las tienen..." desengañate, lo dicen para quedar bien pero nunca las tienen.

Si tienes suerte y consigues encontrar unos que te gustan y tienen tu número pasa algo muy curioso y es que te traen sólo un zapato para provarte...¿por que? Es como si una mujer se va a comprar un sujetador y le traen solo para provarse un pecho, el efecto no es el mismo. A la hora de probarse un zapato hay que primero quitar las bolas de papel que les ponen dentro...¿porque tanto papel? yo el Codigo da Vinci, lo tengo gracias a unos zapatos que me compre. En uno venian las doscientas cincuenta primeras paginas y el resto en el otro. Fue todo un enigma reconstruirlo.

Las zapaterias son como los vestuarios del cole, comunitarios. Hay que reconocer que a veces es poco intimo y poco higienico. Porque hay personas que van a comprar zapatos y hace un año que no se canvian los calcetines, son negros de la roña que tienen, y tu que estas al lado te vas apartando poco a poco, disimuladamente, no por el olor, que también, sino para que no te confundan y se piensen que eres tu el guarro. Luego están los que se quitan el zapato y aparece ese dedo gordo que saca la cabeza por el calcetín como pidiendo libertad, intentas esconderlo pero ya es tarde, porque hay 15 personas mirandote y pensando "vaya dejao". Porque esta es otra, las zapaterias son como las salas de espera de la seguridad social, todo de gente sentada, con cara de agobiaos, pero en lugar de ir a por recetas van de sufridores y se pasan el rato diciendo: "si,si, te quedan muy bien, paga y vamonooos".

La única distracción es ver como la gente se mira en el espejo en plan "soy sexy", con el pantalón arremangao y haciendo el paseito. Lo que esta claro es que si le pides opinión a la dependienta siempre te dirá lo mismo: "te quedan genial, mi marido tiene unas iguales, son monissimas". Luego llegas a tu casa y no les gustan a nadie, pero claro siempre puedes decir aquello de: "pues la dependienta me dijo que me quedaban muy bien y ella...SI QUE ENTIENDE".

Tengo que confesarlo para el que no se haya dado cuenta: no me gustan las zapaterias, entiendo que a muchos les gustará, es como ir a la seguridad social a por recetas, a la gente mayor le encanta...a mi no.

 

 

VALENCIA SE SALE

Debe de ser el estres que acumulo que ultimamente me hace no entender las noticias. Por ejemplo toda esta historia de la copa America, que para quien no lo sepa es una competición de vela. Para empezar, ¿si se llama copa America porque no se juega allí? Es como si la copa del rey se jugase en Wiskonsy. Mira que no cuesta mucho organizar las cosas, la copa de Europa, En Europa, La copa danone...bueno que me lio, quiero decir que no vamos bien. ¿que hace Valencia organizando la Copa America? Claro, Valencia se caracteriza por tres cosas:Paella, Fallas y de siempre: vela nautica.

Por eso el Valenciano Nino Bravo cantaba: "America" que en verdad queria decir "copa america", pero no le cabia en el estribillo. Creo que la gente estamos enfermos de celebraciones y Valencia se lleva la palma. Primero la Copa America, luego la copa del señor, con la visita del papa, el mundial de atletismo en el 2007 y para colofón, la noticia que aparecia el lunes en las Provincias de que Valencia acojerá un gran premio de formula 1 en el 2008 en un circuito Urbano por las calles. Ya me veo a Rita barberá diciendo "pues si Sevilla hace una exhibición de Formula 1 por las calles nosotros montamos un gran premio, se van a cagar...". Superlogico, en una ciudad que se caracteriza por lo mal que se conduce y el follón de trafico constante, pues nada, como no tenemos bastante con el caos de las fallas, vamos a cortar la ciudad una semana para poder hacer unas carreritas.

Creo que con esto de la formula 1 nos estamos emocionando demasiao, ¿que va a ser lo próximo? ¿una escuderia Española? Venga hombre, que se anime la Seat y monte la "Seat f1 team panda". Ya me imagino el coche con las cintitas de colores contra el cancer en el retrovisor, una Cd del Fary y el perro que mueve la cabeza en el alerón. Eso sí, los boxes será una caseta de la feria de sevilla, con sus cervecitas y sus sevillanas..."¡¡chicos, que viene el coche a repostar!! Pues que nos deje un par de cajas de cerveza que vamos faltos..."

Pero volviendo al tema, lo que estoy seguro que impulsa a los mandatarios a organizar este sarao es la pasión que sienten por la velocidad de la f1 y no por la velocidad de ganar en unos días mas de 50 millones de euros que se calcula que generaria este evento, no, no, eso seguro que no. Yo encantao de poder verlo en vivo y en directo, uno de los pocos deportes que, curiosamente, por mucho que te guste, solo puedes practicarlo en la play-station.

Amigos...Valencia se sale.

advertidos estais!! 

�te gusta conducir? 

DEVUELVEME LA VISA

Hoy he sufrido una perdida tremenda, el cajero se ha tragado mi tarjeta. ¡Que rabia...y todo porque no me acordaba de mi numero secreto! Se me ha paralizado la neurona y he empezado a pensar en el Codigo da vinci, y venga a venirme combinaciones pero ninguna funcionaba. He probado todo " A ver...¡ya está! el codigo era el año que ganó España Erovisión (pausa)...Fuaaaaa, no me acuerdo, claro, hace tanto! y al cuarto intento...zaaasss! se Esfumó. Por un momento pensé que el teléfono de emergencia era mi salvación:

-"Santander digame?" y digo:

-"pues que la he metido y me la chupao" y el tio me dice:

- "muy bien campeón, pero no me interesa su vida privada ¿le puedo ayudar en algo?"

- "no, no, la targeta la metí y bueno que me, me la ha comido...el cajero eh! así, sin más...zaaasss"

- "ya,ya bueno pues esto tendrá que pasar usted mañana por la oficina"

-"pero si ya estoy en la oficina, quierooo mi visaaa"

-"lo siento pero tendrá que pasar mañana en horario operativo, y recuerde que queremos ser su banco"

-" pues mal día para hacer amigos, YO QUIERO MI VISAAAA"

-"lo siento señor, gracias por su confianza"

-"eso,eso, la confianza da asco, ¿y si se llama visa, porque no avisa? oiga, oiga..."

En fin, que me he quedao sin visa y sin dinero, hasta mañana.

De todos modos hay una situación peor que esta, que me ha pasado alguna que otra vez y es cuando estás cenando en un restaurante y ves al camarero que se acerca y te dice en voz baja:

-"caballero, que no me acepta la tarjeta".

Este es uno de los peores momentos de tu vida, basicamente te quieres morir...y tu :

-"no puede ser...si acabo de pagar en la gasolinera, y me la han aceptao"

-"a lo mejor es problema de la banda magnetica"

-"¿lo ha probao poniendole una bolsa?, que lo he visto hacer a las cajeras del carrefour"

-"lo he probado todo caballero ¿tiene otra?"

-"sí, sí, como no...tenga"

-"es que esta es del video-club caballero"

-"usted pasela igual, porque si da pelas, nos forramos los dos, y vengo mañana también"

-"como diga señor".

Esto acaba siempre igual, teniendo que ir a un cajero cercano a sacar pelas. Normalmente el más cercano estará fuera de servicio y te tocará sacar en uno de otra entidad, con su correspondiente comisión, eso si no te dice aquello de:

"operación no autorizada, ¿desea realizar otra operación?"

siiiiiiii, de corazoooooon, porque me va a dar un infartoooo.

Lo único que me gusta de los cajeros automaticos es la camara de seguridad, yo me entretengo a hacer mis pinitos como presentador, igual un día lo ve el señor botín, y me contrata para sus anuncios...mientras no me pague con tarjeta, yo, encantao.

LA SIESTA

La siesta es, a parte de una nueva cadena de televisión, el deporte nacional por excelencia. Yo lo practico menos de lo que me gustaria, porque a mi me gustan las siestas de sofá, no me pongo el pijama porque queda feo, pero lo que si es verdad es que me dejo llevar. Lo malo es que los expertos dicen que la siesta es buena para regenerar las neuronas si no supera los diez minutos, y ahí es donde yo tengo el problema, no puedo, como pille el sofá la media hora no me la quita nadie y claro, me despierto con un dolor de espalda, torticulis, el gravado del cojin en la cara y sobretodo mala leche, porque te relajas y de golpe le dices al cuerpo: "venga campeón, a funcionar" y el cuerpo no funciona. Ahí no acaba el problema porque luego están los pelos siesteros, que es esa cresta que no baja ni con Giorgi line esculpe tu cabello. Te puedes poner un bote que aquello no hay Dios que lo domine.

La verdad es que hay veces que la siesta es inevitable, el sueño se apodera de tí, sobretodo después de esas comidas potentes, con su botellita de Viña tondonia, sus postres, café, chupitos y copa de Whisky. ¿Que haces? ¿te clavas agujas? es imposible, los parpados van a su bola y escuchas una vocecilla desde el sofá que dice: "veeeeeeen, veeeeeeen tonto".

El govierno también defiende la siesta en la constitución, sino fijate que toda televisión publica tiene el canal siesta, TVE tiene la dos y TV3 tiene el 33. Las privadas es otro rollo, tu pones tele 5 después de comer y en lugar de siesta tienes pesadillas...venga tomate. La cuestión es ¿que tienen los reportajes de animales para hacerte quedar cao? Yo es escuchar la música del inicio y ya me quedo frito, no me da tiempo ni a escuchar el titulo del programa, que todos vienen a ser iguales: Planeta tierra, mundo natural, naturaleza salvaje...son como los restaurantes chinos, todos se llaman igual: Muralla feliz, ciudad feliz, Paraiso feliz, todos igual. Yo creo que el éxito de estos reportajes se mide por la cuota de dormidos que provoca.

Resumiendo, que ya hay bastantes cosas que nos quitan el sueño: el estatut, la hipoteca, el stress, hacienda, eurovisión...como para que no podamos disfrutar de una siestecita. Amigos, que el sueño te acompañe.

RECIBIMUS PAPA

Valencia tiene un don especial y es que no solo se celebran todas las fiestas que uno se puede imaginar sino que además se apunta a todos los saraos. Ahora nos viene uno y de los gordos, y no me refiero a la copa America que también, sino a la visita del papa, el gran raizinger z, conocido también como Benedicto XVI. A mi Benedicto me suena a Coñac: "Ponme un carajillo y una copa de Benedicto". Será su primer viaje a España de gira, como es el numero uno de los 40 cardenales, pues le han organizao una gira mundial, y mira por donde han decidido que en España sea Valencia, y digo yo...¿no podian haber venido los Rollings stones a Valencia y el papa a Elegido? la que se va a liar de gente para sacarle una foto al papa, será la ciudad con mas "papa-ratzis".

La pregunta es: ¿como saludará cuando llegue al aeropuerto de Manises? Porque el anterior besaba arrodillado en el suelo, que se lo copió a Julio Iglesias, pero dime como superas eso, ¿haciendo la croqueta en el suelo? Podria inventarse una canción rollo el baile de Benedicto, con Maria Jesús y su acordeón, que tiene nombre muy católico, y la canción de los pajaritos, que la podriamos llamar los palomitos, que también es mas de iglesia y rezaria así:"benedicto por aquí, benedicto por allá, oraremos sin parar, pa, pa,pa,pa".

Eso sí, espero que no lo vistan de fallero y le preparen una mascletá, que el hombre ya tiene una edad y no queremos que nos de un disgusto, al menos que nos dure unos añitos.

QUE VIENE EL FUTBOL

Felicidades al Barça y a todos los que somos cules. ¡Que sufrimiento, que malestar...pensaba que se escapaba el sueño! llovia mucho, Ronaldinho no se encontraba, Henry conseguia enmudecernos cuando tocaba el balón...pero este Barça tiene magia porque tiene grandes magos como Larson, lo encontraremos a faltar el año que viene, eso es despedirse con clase. Tengo que reconocer que me excite, me sentí bien. Yo creo que nos gusta el fútbol porque tiene fuertes conotaciones sexuales. Te excitas, gritas: "metela, metela, aguantaaa, así, así, sigue, no pareees, uyyyyyy...". Aunque estoy seguro que al igual que en el sexo, algunos fingen que les gusta el futbol para sentirse aceptado, igual que cuando finges un orgasmo. El mundo del fútbol es fantastico, si eres futbolero puedes hacer cosas como vestirte de mamarracho, tu vas al fútbol y nadie te dirá nada porque lleves unos cuernos de vikingo en la cabeza, o que te pintes la cara como Braveheart, con la bandera de tu pais, que si eres chino pues te das dos guantazos y ya esta: un punto rojo. Ahora aún con la resaca de la champions viene el mundial, acontecimiento muy emocionante para todos los fútboleros y para la Nuria Bermúdez: "futbolistaaaaaas, venir a mi". ¿y lo bonito de la inaguración? con sus desfiles y sus niños de futbolistas, los fuegos artificiales reflejo de lo que van a ser muchos partidos: "miles de personas viendo un puñao de petardos" y luego la mascota, en Alemania es un León llamado Goleo, acompañado de una pelota parlanchina que se llama pillie, creo que el león es pariente de Misha, la mascota de moscú en las olimpiadas. Con lo bonito y tradicional que hubiera sido una salchicha andante o una jarra de cerveza, como cuando aquí fue el mundial, que no nos complicamos la vida, y nuestra mascota fue una naranja, ¡que originales somos! igual porque ese es nuestro destino en los mundiales: "nos exprimen y se nos beben rapidito". Pero el premio de la originalidad nos lo llevamos en las olimpiadas del 92, cuando nuestra mascota fue un perro atropellao. En vez de Cobi, se tenía que haber llamado "Perruquito". No me quiero ni imaginar que pasará si España gana el mundial, la que se puede liar... y lo más importante del tema: ¿donde lo celebramos? ¿cabremos todos?. Ganar no se si ganaremos, pero sufrir...seguro. De momento podemos empezar a sufrir con el que parece que va a ser nuestro himno oficial: "opá, nos vamos pal mundial", en fin... que lo nuestro viene de casta y no tiene remedio.

EL CODIGO DA RISA

Hay cosas que no me cuadran, ¿como puede ser que el 46% de los Españoles no leen y tu preguntas a la gente y todo el mundo a leido el codigo da vinci? ¿quien se equivoca? ¿las estadisticas o la gente miente? anda que si llegamos a leer no se que pasa, porque la verdad es que el libro se ha vendido durante estos años como rosquillas. Desde que se publico hay un monton de libros parecidos, basicamente sobre la figura de Jesús, que se han apuntado al carro y todos se venden. Yo estoy por escribir uno, tengo el guión perfecto: "Encuentran en el museo del prado, un cuadernillo rubio de escritura, que al descifrarlo permite ver a través del guernica la verdad sobre el beso de Judás con Jesús, que confirma, que ambos eran Gays, y que Júdas se colgo porque no soporto que matasen a su pareja, motivo por el cual se desmonta la teoria del codigo da vinci y certifica que Maria Magdalena era una mujer de moral muy distraida." Y ahora que venga Tom Hanks y me demuestre lo contrario.

Los Bet-sellers más vendidos siempre son de enigmas historicos, y lo que verdaderamente es un enigma histórico es que todos estos culebrones interesen tanto a la gente. Aunque entendiendo como esta el panorama actual, tampoco es tan extraño que la gente se enganche a estos libros para evadirse de las mentiras politicas y sociales, ya que puestos a que te mientan, que te mientan con enigma siempre es más divertido. A todo esto la pataleta del vaticano no me cuadra, con la campaña publicitaria que les están haciendo gracias a la peli. Ya les gustaria a muchos una publicidad así y gratis.

En fín que me parece que se nos va un poco la cabeza por una historia que viene a ser mas un Harry poter para adultos que otra cosa, así que yo lo tengo claro, cuando escriba mi novela la voy a titular: EL CODIGO DA RISA.

HOLA ¿QUE TAL?

Hola, ¿que tal? ¿Alguien se ha dedicado a contar cuantas veces saludas y te despides de gente en un día? Yo sí, dime raro, pero tipos como yo que trabajamos de cara a la galeria, nos pasamos el día regalando saludos y despidiendonos sin parar.Un grave problema que tengo es que soy un desastre para los nombres y quedo fatal: "holaaa esto...", y hago tiempo para ver si me viene el nombre y lo arreglo diciendo, campeón o artista. Yo nunca se cuando hay que dar la mano y cuándo hay que dar dos besos. Me lio, y claro a veces pasa que me lanzo a dar dos besos y la tía me da la mano...¡Que mal que quedas!, todo el mundo te mira y piensa: vaya degenerao, este va mas salido..., ahora lo que me gusta es cuando le das dos besos a una chica y te los da tan cerquita de la boca, que roza la comisura. ¡Que guapo! ¡que momento!

Ahora esta de moda darse besos entre los hombres, es un saludo galactico, como se besan ellos pues venga...todos a besarnos y la verdad es que no es malo, nos obliga a afeitarnos. Cuantas veces has besado a una chica y te a dicho: "a ver si nos afeitamos, que picas", pues imagínate dos barbas rozándose. Bueno, puedes encenderte un pitillo de las chispas que saltan.

La profesión que tengas también te hace saludar de manera distinta, por ejemplo los ejecutivos se dan la mano, en cambio los actores se dan piquitos en la boca. Para ellos es normal y claro yo es por la única razón que no podria ser actor. Soy de fácil excitación y se me nota, claro como fui a un colegio de curas, todo chicos, lo de los besos allí nada, al menos que yo lo viera, ojo, en los claustros de los curas no se comos se saludaban...bueno a lo que iba, que a mi me dan un piquito y me pongo un piquito cachondo, por eso lo de actor lo descarto, al menos mientras tenga novia. Los que no aguanto son los que te saludan dando la mano floja, dicen que eso denota falta de personalidad, yo creo que no les llega la sangre a la mano, son sangridislexicos. Aunque los peores son los que apritan demasiado, tipico que se ha apuntado al gimnsio y no sabe como sacar el tema y aprieta y tu "siii...estoy bieen" y las venas de tu mano a punto de rebentar, y encima te dan un golpe en la espalda, y tu pensando "¡porque no te das en otro sitio hulk de pacotilla?". Los curiosos son los esquimales que se besan frotandose la nariz, me imagino cuando estan resfriaos y se saludan...debe de ser como un beso con lengua.

Luego están los que te saludan y te escanean, te pegan un repaso que parece que tengan mirada ultrasonica. Mientras te dan la mano te hacen un chequeo que ni la ITV: "Hola...¿que tal?" y te miran de arriba a abajo con cara de asco, y tu:"¿quieres unas muestras de sangre también?"

Una cosa muy incomoda es encontrarse un amigo en un pasillo de metro, aquello que lo ves venir de lejos y que queda un buen rato hasta saludarlo. Miras al suelo, miras la hora, lees los carteles de la pared, y todavia esta lejos. ¡Que mal rato! ahora peor es que el otro se ponga a pegar voces: ¡Que passa bandido! ¡¿como lo llevas? unos gritos y tu, una verguanza.

Ahora para saludos que no soporto son los de la gente que te habla muy cerca. Violento la verdad, sobretodo cuando te salpica un perdigón...si, si, es verdad. ¿te imaginas cuando se encuentran dos tios que son de hablar cerca? que fuerte, que intercanvio de flujos.

Luego están los que cuando te saludan te tocan, son tocones, te cojen el brazo, la mano, te dan besitos sin parar, te cojen el hombro y te dicen: "estas tenso" y tu pensando: " claro...de verte estoy tenso".

Apasionante mundo este de los saludos, aunque si me preguntas qué es lo primero que miro cuando saludo a una mujer, miento y digo "las manos".

¿POR QUE?

Queridos amigos, sigo buscando respuestas. Existen una gran cantidad de dudas que me quitan el sueño y que durante estas semanas han invadido mi neurona. La pobre esta fatal, ya bastante mala vida le doy y encima soltera la pobre...creo que me bebe por las noches. De ahí que me aparezcan dudas del tipo: ¿por que el sol aclara el pelo y en cambio oscurece la piel? ¿por que las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? ¿y por que yo también la abro cuando me pongo gotas en el ojo? ....¡¡si es colirio y no whisky!! ¿por que el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales? ¿por que no hay comida para gatos con sabor a ratón? cuando sale una nueva comida para perros con mejor sabor ¿quien lo prueba? ¿por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? ¿por qué no hacen los aviones del mismo material que las cajas negras? si volar es tan seguro...porque se le llama al aeropuerto "terminal"? ¿por que las ovejas no encojen cuando llueve y en cambio los jerseys de lana si? un parto en la calle...¿es alumbrado público? es mas...una mujer en cinta ¿esta también en compact? ¿por que cuando conducimos y no vemos algo paramos la radio? si un abogado enloquece...¿pierde el juicio? ¿disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? ¿donde esta la otra mitad de oriente medio? ¿por que con el tiempo las madalenas se ponen duras y las galletas blandas? ¿que cuentan las ovejas para poder dormir? ¿por que para apagar windows hay que ir al botón de inicio? ¿por que da tanta verguenza quedarse en calcetines en una zapateria? ¿por que nos entra tanta ilusión cuando traen las paginas amarillas si no las miramos nunca? y...¿por que nos entra la ansia de cojerlas todas?

La gente que sabe dice que en este mundo todo tiene respuesta...y yo me pregunto ¿como voy a encontrar respuestas logicas en este mundo, cuando precisamente el mundo es redondo y le llamamos planeta? ¿alguién me lo puede explicar? ¿si fuese plano como le llamariamos? ¿redondeta? No puedo evitar pensar en estas cosas, me da rabia no encontrar respuestas aunque se que no lo lograré. Es como lo de intentarse tocar la nariz con la lengua, es una tonteria, pero sigue dando rabia no llegar, y si no lo has provado nunca...ya es tarde...lo harás seguramente cuando no te vea nadie...y si llegas a la nariz:llamame, me va a dar mucha rabia.

PERDON POR EL RETRASO, ESTOY LLEGANDO

Conversaciones con personas a las que no escucho, escucho pero no oigo, porque en la cabeza tengo mil historias por terminar, amontonadas, acribillando. Al igual que en un paquete de jamón envasado, donde cuesta encontrar por donde separar las lonchas y cuando lo consigues siempre se rompen, en mi cabeza ocurre lo mismo, esta todo envasado al vacio. Cuando el bullicio de un bar te molesta, la tele no te divierte, aunque eso no es muy dificil. Cuando hace un día precioso pero tu no te das cuenta, cuando las horas parecen tener solo 40 minutos, cuando el teléfono suena, suena y a ti te gustaria tirarlo por la ventana, cuando se conecta el despertador por la mañana y parece que no hayas dormido nada, cuando dejas de saborear un buen café, cuando te encanta leer pero no eres capaz de cojer un libro y cuando no te acuerdas cuanto tiempo hace que no saboreas una buena canción al lado de alguien a quien quieres, entonces, cuando pasa todo esto, es que necesitas desconectar. Y eso es lo que me ha pasado, Y por eso no he escrito nada todos estos días. Aún estoy en recuperación. Os pido perdón por el retraso, estoy llegando.